Consternant

Les Londoniens sont des crétins, mais si l'on en juge par les résultats de ces dernières années, ils vont pouvoir se tenir chaud avec les électeurs de Bush, Sarko et Berlusconi.

Le pire c'est que tout au long de la campagne, on a pu lire pas mal de "I'm voting for Boris, he's FUNNY LOL" sur les blogs et les forums - ces ramollos du bulbe confondant manifestement politique et spectacle comique. C'est franchement à désespérer, j'en pleurais de rage hier.

Ken Livingstone a ses (nombreux) défauts mais on dira ce qu'on voudra, il s'est bougé pour Londres - pour avoir plus de fonds, pour éviter la privatisation totale des transports, pour introduire la très impopulaire congestion charge. Je me demande ce qu'elle va devenir, elle - en tout cas, la taxe de £25 que Livingstone voulait balancer à la gueule des Chelsea tractors (ces gros 4x4 qui consomment des litres et des litres d'essence - car c'est bien connu, pour emmener Paul Henri à l'école du bas de la rue, faut au moins un Range Rover) ne sera pas mise en place. Humains irresponsables: 1, Environnement: 0.

Je sais pas si on récuperera un jour un maire qui se démène comme Livingston s'est démené. Boris je me pose pas la question, ses collaborateurs disent qu'il vient pas aux réunions qu'il organise, et son père déclare que "c'est un bon classiciste, et si vous maitrisez le grec et le latin vous pouvez tout faire, notamment diriger une ville comme Londres". Ce qui est révélateur du gouffre qu'il existe entre certaines classes et le reste de la population.

Ecoeurée. Peut-être devrais-je arrêter de voter. Mes candidats perdent toujours, à croire que mon vote est maudit et que mon bulletin c'est le baiser de la mort...

Stop Boris

Hier, j'ai commis mon premier acte citoyen en Angleterre en allant voter pour choisir un maire. J'étais excitée comme un lapin sous acide (je suis accro aux élections, aha) et fort émue.
Mais alors, une fois rendue au bureau de vote (voir ci-dessus - un vieux tennis club toupourrite), le choc. Bonjour la république bananière!


1. On ne vérifie pas l'identité du votant. Il suffit de filer le carton qu'on a reçu par courrier et qui indique le nom et l'adresse. Bref j'aurai pu piquer le carton de ma voisine et me re-présenter dans l'après midi, ils n'y auraient vu que du feu.

2. Le secret du vote n'est manifestement pas la préoccupation principale: les isoloirs n'étaient pas munis de rideaux, et les bulletins de vote sont mis tels quels dans l'urne - pas d'enveloppe.

3. Et ça, c'est ce qui m'a le plus sciée: le bulletin de vote se présente sous la forme d'une liste des candidats, et pour voter il suffit de cocher la case du candidat de son choix. Bon. Mais il est interdit de le faire au stylo. Il faut utiliser les crayons à papier mis à disposition. Je suis la seule à trouver ça carrément douteux? Ca aurait lieu au Zimbabwe, on prendrait notre air le plus méprisant pour dénoncer ces abus électoraux, ahlala c'est pas comme chez nous en démocratie hein. Sauvages.

4. L'urne n'est pas une boîte transparente high-tech munie d'un compteur, mais une boîte en carton assemblée à la va-vite. Vous glissez votre bulletin vous-même et, en tout cas chez moi, personne n'était là pour vérifier que je mettais bien un bulletin et non 25.


Enfin, maintenant on croise les doigts car j'ai quand même très peur du résultat, qu'on devrait connaitre dans la soirée. Pitié pas lui, pitié pas lui, pitié pas lui!

Ca me rend dingue que les gens puissent voter pour ce gros réac' qui a déclaré, entre autres amabilités, que le mariage homosexuel ne pouvait jamais être qu'une "parodie ridicule du vrai [mariage]". J'ai deux amies qui se sont mariées récemment, et ça me rend malade qu'un connard (j'aime pas être vulgaire, mais y'a pas d'autre mot) estime que le lien qui les unit est "une parodie ridicule". Un florilège des citations du-dit connard peut se trouver à la fin de cet article.

Nolife

Deux trentenaires.

Qui se couchent un lundi soir à une heure du mat'.

Alors qu'ils doivent se lever tôt pour aller au boulot le lendemain.

Tout ça parce qu'ils ont passé leur soirée rivés sur Mario Kart.

Y'a plus d'vieillesse...

Bentôsaures

Je suis pas sûre d'avoir la discipline pour en faire tous les jours (faut se lever tôt, cuisiner, tout ça...). Mais en tout cas c'est magique l'effet bentô - une bête salade, bon, hein. Mais une bête salade accompagnée d'un récipient à vinaigrette en forme de cochon volant, tout de suite c'est plus excitant! (*)

(*) disclaimer: ne marche qu'avec les gens qui ont 5 ans d'âge mental

Quelques clichés de mes bentô préhistoriques :


1. Mon tout premier bentô - ou comment j'ai découvert que découper du nori avec les mains mouillées pour faire des yeux-à-gyoza, ça tient de la discipline olympique... J'ai aussi mis trois plombes (et un doigt coupé) avant d'obtenir quatre étoiles correctes.

2. Bentô numéro 2. On rit pas, j'en étais vachement fière de mon champ de choux-fleurs è_é Puis arriver à réserver quelques mochi pour le bentô du lendemain au lieu de tous les boulotter le jour même, bonjour l'exploit personnel.























3. Cui-là, j'avoue que c'est mon préféré - pas super bon en soit (riz vinaigré, nori, et une touche de colorant alimentaire) mais super rigolo à (re)découvrir le midi. OK, on dirait que c'est un gamin de 6 ans qui les a modelé, et OK c'est un peu la honte avec les collègues qui sortent d'Oxford (à Oxford on rigole pas de choses puériles comme les Cinq Invincibles Ninja). J'assume.

La suite plus tard (aaaah faut que je décharge mon téléphone de ses photos pour l'expo Earl's Court, pardon Michiru!)

Bentô delivery!

J'ai peut-être un peu abusé, là... en même temps, qui peut résister à ça?

Bon, par contre tous mes tests se sont révélés moins beaux que le résultat promis par l'emballage. Je vais donc partir m'entrainer dans la montagne. En faisant attention aux "errors drinking danger", ça a l'air sérieux.

Happy feet

@Camper, naturellement


Parce qu'on a jamais trop de chaussures... Ca c'est du bonus annuel bien investi!

Le vendeur m'a un peu balancé le genre de sourire crispé qu'on réserve habituellement aux enfants gentils certes, mais un peu lents, quand je me suis mise à sautiller sur place afin de tester la capacité au boing-boing de ces chaussures, mais enfin. Il m'a appelée "miss" tout le temps alors je lui pardonne. Vanité, vanité, etc.

Bon, après coup je me suis dit que s'il m'avait appelée miss, c'était peut-être pas parce que j'avais l'air jeune du haut de mon pot de Nivéa antirides Q-10, mais plutôt parce que j'avais une tête à être célibataire - ce qui est moyennement flatteur, tout bien considéré.

What do you mean "The Doctor"? Doctor Who?

Gniiih

Demain commence la saison 4 de Doctor Who (enfin, la saison 4, façon de parler pour une série qui a débuté en 1963). Panda et moi sommes comme deux gosses à la veille de Noël 1983 (celui suivant la sortie du Retour du Jedi et garantissant une floppée de figurines - autrement dit, le meilleur Noël du monde pour des geeks).

Doctor Who, c'est une institution aussi durable que la monarchie ou le thé au lait en Angleterre. Il faut dire que les créateurs ont eu l'idée oh combien maligne de doter leur héros de la capacité à se régénérer, ce qui explique que la série puisse aborder le XXIe siècle le sourire au lèvres et la fleur aux dents. Et que nous nous arrangeons pour nous trouver devant notre télé samedi à 18h20.

Certes, la 3e saison fut décevante (I blame Martha Jones), certes Donna Noble nous gonfle d'avance (RENDEZ-NOUS ROSE!!!), mais on ne peut pas s'empecher d'être fébriles. Et moi je gribouille des fan-arts comme une grosse fan-girl.

Une Rose Tyler vite crabouillée sur tekigaki. Le tekigaki, c'est mon nouveau jouet. En gros, c'est un oekaki simplifié (une seule brosse, un choix limité de diamètre et de couleurs, que du solid, une taille imposée pour le canvas, pas de calques) ce qui permet aux faignasses comme moi de torcher un dessin pas léché du tout et en ressortir la conscience tranquille (l'oekaki c'est devenu super pro, plus moyen de s'en sortir avec un truc fait à la va-vite). Ca n'empêche qu'il y a des tueurs sur tekigaki, quand même ;_;

Pour comprendre ce que fait le Bad Wolf ici, bah faut regarder la série (qui est vachement bien - enfin, les saisons 2005/06 et 2006/07).

Bon, je vais essayer de refaire ça proprement sous Painter (merci à Ramita pour le patch ^^).

J'éditerais ce post plus tard pour y ajouter les quelques photos prises à l'expo qui se tient à Earl's Court ;-)