Nolife

Deux trentenaires.

Qui se couchent un lundi soir à une heure du mat'.

Alors qu'ils doivent se lever tôt pour aller au boulot le lendemain.

Tout ça parce qu'ils ont passé leur soirée rivés sur Mario Kart.

Y'a plus d'vieillesse...

Bentôsaures

Je suis pas sûre d'avoir la discipline pour en faire tous les jours (faut se lever tôt, cuisiner, tout ça...). Mais en tout cas c'est magique l'effet bentô - une bête salade, bon, hein. Mais une bête salade accompagnée d'un récipient à vinaigrette en forme de cochon volant, tout de suite c'est plus excitant! (*)

(*) disclaimer: ne marche qu'avec les gens qui ont 5 ans d'âge mental

Quelques clichés de mes bentô préhistoriques :


1. Mon tout premier bentô - ou comment j'ai découvert que découper du nori avec les mains mouillées pour faire des yeux-à-gyoza, ça tient de la discipline olympique... J'ai aussi mis trois plombes (et un doigt coupé) avant d'obtenir quatre étoiles correctes.

2. Bentô numéro 2. On rit pas, j'en étais vachement fière de mon champ de choux-fleurs è_é Puis arriver à réserver quelques mochi pour le bentô du lendemain au lieu de tous les boulotter le jour même, bonjour l'exploit personnel.























3. Cui-là, j'avoue que c'est mon préféré - pas super bon en soit (riz vinaigré, nori, et une touche de colorant alimentaire) mais super rigolo à (re)découvrir le midi. OK, on dirait que c'est un gamin de 6 ans qui les a modelé, et OK c'est un peu la honte avec les collègues qui sortent d'Oxford (à Oxford on rigole pas de choses puériles comme les Cinq Invincibles Ninja). J'assume.

La suite plus tard (aaaah faut que je décharge mon téléphone de ses photos pour l'expo Earl's Court, pardon Michiru!)

Bentô delivery!

J'ai peut-être un peu abusé, là... en même temps, qui peut résister à ça?

Bon, par contre tous mes tests se sont révélés moins beaux que le résultat promis par l'emballage. Je vais donc partir m'entrainer dans la montagne. En faisant attention aux "errors drinking danger", ça a l'air sérieux.

Happy feet

@Camper, naturellement


Parce qu'on a jamais trop de chaussures... Ca c'est du bonus annuel bien investi!

Le vendeur m'a un peu balancé le genre de sourire crispé qu'on réserve habituellement aux enfants gentils certes, mais un peu lents, quand je me suis mise à sautiller sur place afin de tester la capacité au boing-boing de ces chaussures, mais enfin. Il m'a appelée "miss" tout le temps alors je lui pardonne. Vanité, vanité, etc.

Bon, après coup je me suis dit que s'il m'avait appelée miss, c'était peut-être pas parce que j'avais l'air jeune du haut de mon pot de Nivéa antirides Q-10, mais plutôt parce que j'avais une tête à être célibataire - ce qui est moyennement flatteur, tout bien considéré.

What do you mean "The Doctor"? Doctor Who?

Gniiih

Demain commence la saison 4 de Doctor Who (enfin, la saison 4, façon de parler pour une série qui a débuté en 1963). Panda et moi sommes comme deux gosses à la veille de Noël 1983 (celui suivant la sortie du Retour du Jedi et garantissant une floppée de figurines - autrement dit, le meilleur Noël du monde pour des geeks).

Doctor Who, c'est une institution aussi durable que la monarchie ou le thé au lait en Angleterre. Il faut dire que les créateurs ont eu l'idée oh combien maligne de doter leur héros de la capacité à se régénérer, ce qui explique que la série puisse aborder le XXIe siècle le sourire au lèvres et la fleur aux dents. Et que nous nous arrangeons pour nous trouver devant notre télé samedi à 18h20.

Certes, la 3e saison fut décevante (I blame Martha Jones), certes Donna Noble nous gonfle d'avance (RENDEZ-NOUS ROSE!!!), mais on ne peut pas s'empecher d'être fébriles. Et moi je gribouille des fan-arts comme une grosse fan-girl.

Une Rose Tyler vite crabouillée sur tekigaki. Le tekigaki, c'est mon nouveau jouet. En gros, c'est un oekaki simplifié (une seule brosse, un choix limité de diamètre et de couleurs, que du solid, une taille imposée pour le canvas, pas de calques) ce qui permet aux faignasses comme moi de torcher un dessin pas léché du tout et en ressortir la conscience tranquille (l'oekaki c'est devenu super pro, plus moyen de s'en sortir avec un truc fait à la va-vite). Ca n'empêche qu'il y a des tueurs sur tekigaki, quand même ;_;

Pour comprendre ce que fait le Bad Wolf ici, bah faut regarder la série (qui est vachement bien - enfin, les saisons 2005/06 et 2006/07).

Bon, je vais essayer de refaire ça proprement sous Painter (merci à Ramita pour le patch ^^).

J'éditerais ce post plus tard pour y ajouter les quelques photos prises à l'expo qui se tient à Earl's Court ;-)

The print room

On parle de nous dans the Independent!

Buried treasures! British Museum's Secret Treasures.

Avec en bonus une galerie de photos. Si vous voulez voir là où je bosse c'est ici (littéralement, c'est d'ailleurs pour ça que je peux pas surfer le net au boulot, y'a trop de passage).

Y'a plus de jeunesse, et c'est la faute de ma-bimbo

En surfant un peu sur ma bimbo (Jenny a désormais atteint le niveau 13 et doit larguer Georges - ce qu'elle ne fera pas avant de lui avoir soutiré le maximum de fric, c'est moi qui vous le dit), on s'aperçoit que pas mal de participantes sont des gosses de 13 ans (l'âge descend parait-il jusqu'à neuf ans), et on peut comprendre que certains parents ait pu être un poil mystifié en constatant que le nouvel hobby de leur progéniture constituait à acheter des seins en silicone à leur avatar virtuel, spirituellement baptisé loveusedu22 ou sexxy5129.

J'ai quand même été surprise de voir certains articles sur le Guardian abordant le sujet (oui bon, c'est un peu creux en ce moment, pas de primaires aux USA, tout ça):
Regulators invest Miss Bimbo site
Internet bimbo game for girls attacked by parents
J'adore la défense du designer: "It is not a bad influence for young children. They learn to take care of their bimbos. The missions and goals are morally sound and teach children about the real world". Moralement sain, dites... le but c'est pas de remporter un prix Nobel, c'est de s'offrir la panoplie de Paris Hilton (mini-chien compris). Le jeu est un gigantesque cliché et c'est pour ça que je m'amuse bien dessus. Mais je suis une adulte et je suis parfaitement capable de faire la part des choses sur un site qui joue à fond sur le second degré. Une gamine de 9 ans à qui on dit "pour passer au niveau supérieur, tu dois te faire refaire la face", je suis moins sûre.

Cela dit, ce dont je suis sûre, c'est que d'une part la chirurgie plastique n'a pas attendu ma-bimbo pour exister et pour se faire remarquer des ados. Et que d'autre part, si j'étais parent je ne laisserais pas ma gamine de 9 ans surfer le net sans une stricte supervision. Ils se rendent bien compte qu'en deux clics on peut tomber sur des trucs proprement révoltants? C'est un peu facile de faire porter le chapeau à un site qui ne peut pas filtrer ses utilisateurs - enfin si, il y a des moyens, mais je ne les blâme pas de ne pas le faire, car personnellement je ne filerais jamais un numéro de carte de crédit ou de carte d'identité à un site juste pour prouver que je suis majeure; et par ailleurs on peut facilement frauder et piquer les papiers des parents (m'écoutez pas les enfants, c'est très mal).

Bref. Aujourd'hui, en emmenant Jenny chez le psy (baisse de moral, ça doit être son régime légumes et eau qui la déprime), j'ai remarqué que les options "chirurgie du visage" et "chirurgie des seins" se fendaient désormais du commentaire suivant: "ATTENTION, ma-bimbo.com est un jeu qui caricature la société : la chirurgie esthétique n'est pas à prendre à la légère.".

Le monde peut respirer.