Bon appétit

Je

veux

des

GATEAUX !!!


Et plus précisement, des gâteaux de chez Cake Nouveau *___*

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Comme il faut un revers à toutes les médailles, voici un des blogs qui alimentent nos conversations mail au boulot... oui oui, nous sommes des civil servants et tout ceci est donc financé par le contribuable, aha ^^;

http://cakewrecks.blogspot.com/

(avec un bonus pour Michiru et les autres Who-philes: ex-ter-mi-nate)

It's bigger on the inside

Rose Tyler de Dr Who, version colorisée de mon tegaki d'il y a un bail. Ah, Rose, avec son mascara qui fait des pâtés, sa bouche de poisson rouge, ses sourcils de fausse blonde, Rose elle kicks ass *3*

J'ai moyennement aimé la fin de la saison 4 pour tout dire (oui la saison 4 s'est achevée il y a plusieurs mois, comme quoi j'ai pas peur de réchauffer les vieux trucs \0/). La conclusion de l'histoire de Rose, notamment, est carrément bâclée. Et alors qu'on respirait de se retrouver bientôt dans les mains enchanteresses de Moffat (parce que RTD, spécialiste mondial du deux ex machina bidon et médaille d'or de le la fin de saison OTT, ça va un moment), voilà que Tennant annonce son départ. Erf. Bon, ok, mais en échange vous nous redonnez John Simm en Master hein? HEIN?? 'tain z'avez de la chance, si je savais dessiner les mecs je vous saoulerais avec des fanarts de John-Simm-en-Master *3*

Oui, je sais, je suis devenue carrément manchotte de la tablette, donc je me suis promis de dessiner davantage cette année. Y'a du boulot, vu que je sais plus comment m'y prendre sous Painter et que Photoshop... erf, placer les ombres n'a jamais été mon fort, mais là j'atteins des sommets d'ineptitude. Ne parlons pas des poses. Si quelqu'un a un bon bouquin/tutoriel à recommander sur le(s) sujet(s)...

A B C D il faut oublier les vacances

(j'ai peur qu'il faille cliquer sur l'image pour l'afficher en taille réelle)

Ouais, en fait en guise de madeleine je me suis pris un bon coup de blues et je me suis retrouvée comme une conne à sangloter devant mon PC en écoutant les monuments d'émotion que sont "Ce matin un lapin" et "Papa ballon" ^^; c'est le prix à payer pour une enfance heureuse, je suppose. L'insouciance avait du bon.

Scanner qui marche pas = dessins photographiés puis traités sous painter et photoshop avec un bon gros mal de tête histoire de parfaire le tout = travail crado.

Discover Chantal Goya!

Discover Chantal Goya!

I'm late, I'm late....

Une speed colo sur un croquis de ma cousine-qu'elle-est-trop-douée, histoire de me dérouiller un peu la flemingite des mains, et de reprendre un peu contact avec Painter que j'avais laissé tombé depuis qu'il s'était auto-proclamé trop performant pour mon PC tout neuf, le petit sagouin (mais Dieu merci, le patch de Fandre marche super \0/).

Promis Margue, je lècherais ma colo la prochaine fois, mais là faut que je fasse mes valises, j'ai repoussé la corvée au dernier moment, comme d'habitude. Déjà que décider quoi se mettre le matin même c'est un calvaire, alors devoir déterminer à l'avance ce qu'on va porter pendant les quinze prochains jours... c'trop d'efforts pour la cervelle qui de toute façon est déjà partie en vacances depuis facilement deux semaines.

Geekette en vacances

Eh oui, s'habiller ou geeker, il faut choisir...




















(bouh, le scanner marche pu, faut que prenne tout en photo ;___; )

A dans deux semaines ^3^

Char's Accessories

Mon nouvel iPod est assorti à mes chaussures, ohoho.





















(Non j'aime pas les iPods saleté de truc overhyped & overpriced è_é mais apparemment c'était galère pour synchroniser un autre lecteur avec iTunes, et étant donné qu'on a déjà 60G de musique dessus, voilà quoi...)

Je me suis promis de poster des dessins sur ce blog, mais avant il me faut un scanner (je déteste dessiner directement sous Photoshop, ça fait très vite pâté) et des vacances.

Consternant

Les Londoniens sont des crétins, mais si l'on en juge par les résultats de ces dernières années, ils vont pouvoir se tenir chaud avec les électeurs de Bush, Sarko et Berlusconi.

Le pire c'est que tout au long de la campagne, on a pu lire pas mal de "I'm voting for Boris, he's FUNNY LOL" sur les blogs et les forums - ces ramollos du bulbe confondant manifestement politique et spectacle comique. C'est franchement à désespérer, j'en pleurais de rage hier.

Ken Livingstone a ses (nombreux) défauts mais on dira ce qu'on voudra, il s'est bougé pour Londres - pour avoir plus de fonds, pour éviter la privatisation totale des transports, pour introduire la très impopulaire congestion charge. Je me demande ce qu'elle va devenir, elle - en tout cas, la taxe de £25 que Livingstone voulait balancer à la gueule des Chelsea tractors (ces gros 4x4 qui consomment des litres et des litres d'essence - car c'est bien connu, pour emmener Paul Henri à l'école du bas de la rue, faut au moins un Range Rover) ne sera pas mise en place. Humains irresponsables: 1, Environnement: 0.

Je sais pas si on récuperera un jour un maire qui se démène comme Livingston s'est démené. Boris je me pose pas la question, ses collaborateurs disent qu'il vient pas aux réunions qu'il organise, et son père déclare que "c'est un bon classiciste, et si vous maitrisez le grec et le latin vous pouvez tout faire, notamment diriger une ville comme Londres". Ce qui est révélateur du gouffre qu'il existe entre certaines classes et le reste de la population.

Ecoeurée. Peut-être devrais-je arrêter de voter. Mes candidats perdent toujours, à croire que mon vote est maudit et que mon bulletin c'est le baiser de la mort...

Stop Boris

Hier, j'ai commis mon premier acte citoyen en Angleterre en allant voter pour choisir un maire. J'étais excitée comme un lapin sous acide (je suis accro aux élections, aha) et fort émue.
Mais alors, une fois rendue au bureau de vote (voir ci-dessus - un vieux tennis club toupourrite), le choc. Bonjour la république bananière!


1. On ne vérifie pas l'identité du votant. Il suffit de filer le carton qu'on a reçu par courrier et qui indique le nom et l'adresse. Bref j'aurai pu piquer le carton de ma voisine et me re-présenter dans l'après midi, ils n'y auraient vu que du feu.

2. Le secret du vote n'est manifestement pas la préoccupation principale: les isoloirs n'étaient pas munis de rideaux, et les bulletins de vote sont mis tels quels dans l'urne - pas d'enveloppe.

3. Et ça, c'est ce qui m'a le plus sciée: le bulletin de vote se présente sous la forme d'une liste des candidats, et pour voter il suffit de cocher la case du candidat de son choix. Bon. Mais il est interdit de le faire au stylo. Il faut utiliser les crayons à papier mis à disposition. Je suis la seule à trouver ça carrément douteux? Ca aurait lieu au Zimbabwe, on prendrait notre air le plus méprisant pour dénoncer ces abus électoraux, ahlala c'est pas comme chez nous en démocratie hein. Sauvages.

4. L'urne n'est pas une boîte transparente high-tech munie d'un compteur, mais une boîte en carton assemblée à la va-vite. Vous glissez votre bulletin vous-même et, en tout cas chez moi, personne n'était là pour vérifier que je mettais bien un bulletin et non 25.


Enfin, maintenant on croise les doigts car j'ai quand même très peur du résultat, qu'on devrait connaitre dans la soirée. Pitié pas lui, pitié pas lui, pitié pas lui!

Ca me rend dingue que les gens puissent voter pour ce gros réac' qui a déclaré, entre autres amabilités, que le mariage homosexuel ne pouvait jamais être qu'une "parodie ridicule du vrai [mariage]". J'ai deux amies qui se sont mariées récemment, et ça me rend malade qu'un connard (j'aime pas être vulgaire, mais y'a pas d'autre mot) estime que le lien qui les unit est "une parodie ridicule". Un florilège des citations du-dit connard peut se trouver à la fin de cet article.

Nolife

Deux trentenaires.

Qui se couchent un lundi soir à une heure du mat'.

Alors qu'ils doivent se lever tôt pour aller au boulot le lendemain.

Tout ça parce qu'ils ont passé leur soirée rivés sur Mario Kart.

Y'a plus d'vieillesse...

Bentôsaures

Je suis pas sûre d'avoir la discipline pour en faire tous les jours (faut se lever tôt, cuisiner, tout ça...). Mais en tout cas c'est magique l'effet bentô - une bête salade, bon, hein. Mais une bête salade accompagnée d'un récipient à vinaigrette en forme de cochon volant, tout de suite c'est plus excitant! (*)

(*) disclaimer: ne marche qu'avec les gens qui ont 5 ans d'âge mental

Quelques clichés de mes bentô préhistoriques :


1. Mon tout premier bentô - ou comment j'ai découvert que découper du nori avec les mains mouillées pour faire des yeux-à-gyoza, ça tient de la discipline olympique... J'ai aussi mis trois plombes (et un doigt coupé) avant d'obtenir quatre étoiles correctes.

2. Bentô numéro 2. On rit pas, j'en étais vachement fière de mon champ de choux-fleurs è_é Puis arriver à réserver quelques mochi pour le bentô du lendemain au lieu de tous les boulotter le jour même, bonjour l'exploit personnel.























3. Cui-là, j'avoue que c'est mon préféré - pas super bon en soit (riz vinaigré, nori, et une touche de colorant alimentaire) mais super rigolo à (re)découvrir le midi. OK, on dirait que c'est un gamin de 6 ans qui les a modelé, et OK c'est un peu la honte avec les collègues qui sortent d'Oxford (à Oxford on rigole pas de choses puériles comme les Cinq Invincibles Ninja). J'assume.

La suite plus tard (aaaah faut que je décharge mon téléphone de ses photos pour l'expo Earl's Court, pardon Michiru!)

Bentô delivery!

J'ai peut-être un peu abusé, là... en même temps, qui peut résister à ça?

Bon, par contre tous mes tests se sont révélés moins beaux que le résultat promis par l'emballage. Je vais donc partir m'entrainer dans la montagne. En faisant attention aux "errors drinking danger", ça a l'air sérieux.

Happy feet

@Camper, naturellement


Parce qu'on a jamais trop de chaussures... Ca c'est du bonus annuel bien investi!

Le vendeur m'a un peu balancé le genre de sourire crispé qu'on réserve habituellement aux enfants gentils certes, mais un peu lents, quand je me suis mise à sautiller sur place afin de tester la capacité au boing-boing de ces chaussures, mais enfin. Il m'a appelée "miss" tout le temps alors je lui pardonne. Vanité, vanité, etc.

Bon, après coup je me suis dit que s'il m'avait appelée miss, c'était peut-être pas parce que j'avais l'air jeune du haut de mon pot de Nivéa antirides Q-10, mais plutôt parce que j'avais une tête à être célibataire - ce qui est moyennement flatteur, tout bien considéré.

What do you mean "The Doctor"? Doctor Who?

Gniiih

Demain commence la saison 4 de Doctor Who (enfin, la saison 4, façon de parler pour une série qui a débuté en 1963). Panda et moi sommes comme deux gosses à la veille de Noël 1983 (celui suivant la sortie du Retour du Jedi et garantissant une floppée de figurines - autrement dit, le meilleur Noël du monde pour des geeks).

Doctor Who, c'est une institution aussi durable que la monarchie ou le thé au lait en Angleterre. Il faut dire que les créateurs ont eu l'idée oh combien maligne de doter leur héros de la capacité à se régénérer, ce qui explique que la série puisse aborder le XXIe siècle le sourire au lèvres et la fleur aux dents. Et que nous nous arrangeons pour nous trouver devant notre télé samedi à 18h20.

Certes, la 3e saison fut décevante (I blame Martha Jones), certes Donna Noble nous gonfle d'avance (RENDEZ-NOUS ROSE!!!), mais on ne peut pas s'empecher d'être fébriles. Et moi je gribouille des fan-arts comme une grosse fan-girl.

Une Rose Tyler vite crabouillée sur tekigaki. Le tekigaki, c'est mon nouveau jouet. En gros, c'est un oekaki simplifié (une seule brosse, un choix limité de diamètre et de couleurs, que du solid, une taille imposée pour le canvas, pas de calques) ce qui permet aux faignasses comme moi de torcher un dessin pas léché du tout et en ressortir la conscience tranquille (l'oekaki c'est devenu super pro, plus moyen de s'en sortir avec un truc fait à la va-vite). Ca n'empêche qu'il y a des tueurs sur tekigaki, quand même ;_;

Pour comprendre ce que fait le Bad Wolf ici, bah faut regarder la série (qui est vachement bien - enfin, les saisons 2005/06 et 2006/07).

Bon, je vais essayer de refaire ça proprement sous Painter (merci à Ramita pour le patch ^^).

J'éditerais ce post plus tard pour y ajouter les quelques photos prises à l'expo qui se tient à Earl's Court ;-)

The print room

On parle de nous dans the Independent!

Buried treasures! British Museum's Secret Treasures.

Avec en bonus une galerie de photos. Si vous voulez voir là où je bosse c'est ici (littéralement, c'est d'ailleurs pour ça que je peux pas surfer le net au boulot, y'a trop de passage).

Y'a plus de jeunesse, et c'est la faute de ma-bimbo

En surfant un peu sur ma bimbo (Jenny a désormais atteint le niveau 13 et doit larguer Georges - ce qu'elle ne fera pas avant de lui avoir soutiré le maximum de fric, c'est moi qui vous le dit), on s'aperçoit que pas mal de participantes sont des gosses de 13 ans (l'âge descend parait-il jusqu'à neuf ans), et on peut comprendre que certains parents ait pu être un poil mystifié en constatant que le nouvel hobby de leur progéniture constituait à acheter des seins en silicone à leur avatar virtuel, spirituellement baptisé loveusedu22 ou sexxy5129.

J'ai quand même été surprise de voir certains articles sur le Guardian abordant le sujet (oui bon, c'est un peu creux en ce moment, pas de primaires aux USA, tout ça):
Regulators invest Miss Bimbo site
Internet bimbo game for girls attacked by parents
J'adore la défense du designer: "It is not a bad influence for young children. They learn to take care of their bimbos. The missions and goals are morally sound and teach children about the real world". Moralement sain, dites... le but c'est pas de remporter un prix Nobel, c'est de s'offrir la panoplie de Paris Hilton (mini-chien compris). Le jeu est un gigantesque cliché et c'est pour ça que je m'amuse bien dessus. Mais je suis une adulte et je suis parfaitement capable de faire la part des choses sur un site qui joue à fond sur le second degré. Une gamine de 9 ans à qui on dit "pour passer au niveau supérieur, tu dois te faire refaire la face", je suis moins sûre.

Cela dit, ce dont je suis sûre, c'est que d'une part la chirurgie plastique n'a pas attendu ma-bimbo pour exister et pour se faire remarquer des ados. Et que d'autre part, si j'étais parent je ne laisserais pas ma gamine de 9 ans surfer le net sans une stricte supervision. Ils se rendent bien compte qu'en deux clics on peut tomber sur des trucs proprement révoltants? C'est un peu facile de faire porter le chapeau à un site qui ne peut pas filtrer ses utilisateurs - enfin si, il y a des moyens, mais je ne les blâme pas de ne pas le faire, car personnellement je ne filerais jamais un numéro de carte de crédit ou de carte d'identité à un site juste pour prouver que je suis majeure; et par ailleurs on peut facilement frauder et piquer les papiers des parents (m'écoutez pas les enfants, c'est très mal).

Bref. Aujourd'hui, en emmenant Jenny chez le psy (baisse de moral, ça doit être son régime légumes et eau qui la déprime), j'ai remarqué que les options "chirurgie du visage" et "chirurgie des seins" se fendaient désormais du commentaire suivant: "ATTENTION, ma-bimbo.com est un jeu qui caricature la société : la chirurgie esthétique n'est pas à prendre à la légère.".

Le monde peut respirer.

Earth Hour

Ce soir, c'est la Earth Hour. Nous sommes tous encouragés à éteindre nos lumières de 20h à 21h (heure locale). L'occasion rêvée pour un diner à la lumière des bougies ou pour passer une heure tranquille sur la PSP, hinhinhin.

Le week-end de la loose

En Angleterre, s'il y a une chose qu'ils font bien, ce sont les jours de congés, qui tombent systématiquement un vendredi et/ou un lundi.

Ce qui fait que là, telle que vous me lisez, je suis en plein week-end de quatre jours pour Pâques.

Quatre jours!

On en avait des plans pour ce week-end, parce que pas question de rester cloîtrés chez nous hein, on a tant d'amour à faire, tant de bonheur à venir (si vous n'avez pas vécu les années 80, un parfum de souvenir vient tout juste de vous passer au-dessus du crâne - c'est la revanche des vieux oubliés des modes actuelles et qui pensent que la tektonik est un terme de géographie).

Ouais ouais.

Sauf qu'à force de subir le réchauffement climatique et de ressembler de plus en plus à son homologue continental (le cauchemar de tout Anglais - parlez-lui du continent, il verra une armée de mecs maniérés qui mettent de l'after shave, soutenus par les fameux Bureaucrates De Bruxelles qui décident du diamètre de leurs tomates, ces salauds), le climat anglais a justement choisi ce week-end de quatre jours pour contre-attaquer et nous resservir ce qu'il gardait bien au frais depuis janvier. Pluie. Bourrasques. Grèle. Neige.
Autant dire que l'espoir d'une chasse aux oeufs dans notre terrain vagu.. - pardon, jardin, a été vite remisé au placard.

Histoire de pas être en reste, les transports ont décidé de choisir ce week-end de quatre jours pour porter un coup fatal à leurs homologues italiens et leur prouver une bonne fois pour toute que c'est eux, le pire service de transport d'Europe. Ils ont l'esprit olympique mal placé ici.
Bref, ce week-end c'est travaux à tous les étages - trains, métro, des pans entiers d'un réseau déjà précaire en temps normal se retrouvent hors d'usage et hors d'usagers. Ce qui fait qu'à moins d'adorer le plan "coinçés sur le quai de Clapham sans espoir de retour" (voir aussi: Pluie. Bourrasques. Grèle. Neige), on est un peu condamnés à rester chez nous.

Et là, le coup de grâce: alors qu'en désespoir de cause je me disais que ce week-end de quatre jours me permettrait au moins de finir Tales of Eternia sur PSP, je découvre qu'un vilain bug affectant une minorité de joueurs freeze le jeu et les empêche de finir pour toujours.

Donc voilà. Le Destin a choisi ce week-end de quatre jours pour me faire comprendre ce que c'est d'appartenir à une minorité.

Joyeuses Pâques!

Le gâteau de riz de Gordon

Dans la famille "blog qui sait pas trop si c'est un blog photo, un blog 3615 MyLife ou un blog poupées", je voudrais maintenant le blog cuisine!

Parce que je voudrais partager mon gâteau de riz préféré, celui chippé à Gordon Ramsay.

Gordon Ramsay, pour qui ne serait pas familier de ce délicieux garçon, est un ancien footballeur reconverti en chef et qui comme toutes les célébrités du 21e siècle adore se donner en spectacle à la télévision.

Accessoirement, ses restaurants collectionnent les étoiles Michelin et si ce gâteau de riz ne figure pas forcément au menu de ces établissements, il est quand même rudement bon. Parce que bon, essentiellement, c'est quand même du riz cuit dans de la crème anglaise, et comment du riz cuit dans de la crème anglaise peut-il être mauvais? Il peut pas, voilà.


GATEAU DE RIZ pour quatre

Ingrédients
-300 ml de lait
- 300 ml de "double cream" (crème liquide bien grasse, c'est peut-être la fleurette, je suis pas sûre)
- 1 gousse de vanille
- 150g de riz à gâteau (grain rond)
- 6 jaunes d'oeuf
- 150g de sucre (je suis plutôt sucré mais je trouve que c'est un peu trop, 100g devraient suffire)
- 50ml Calvados (optionnel, c'est très bon sans)

Marche à suivre
- Verser le lait, la crème et la gousse de vanille dans une casserole; une fois que le melange bout, éteindre le feu et laisser infuser 10mn
- Ajouter le riz, porter à ébullition, et faire cuire pendant 20mn en touillant de temps à autre, jusqu'à ce que le riz soit mou et que le liquide soit quasiment épongé.
- Battre les jaunes d'oeuf et le sucre en poudre dans un bol jusqu'à ce que le mélange soit bien mousseux.
- Verser dans le riz, mélanger, laisser cuire à feu doux pendant 5mn jusqu'à ce que le mélange soit épaix et crémeux, et laisser refroidir un peu avant d'ajouter le Calvados.
Ne pas faire comme moi qui ait attendu 15mn: la crème tourne et même si c'est comestible, la texture devient granuleuse, sans compter qu'après un petit séjour au frigo le gâteau se transforme en vrai kloug...

Gordon - vous permettez que je l'appelle Gordon - y ajoute des bouts de pommes caramélisées (3 pommes, 50g de beurre, 1 cuillerée d'eau, 100g de sucre) mais vu que mon chéri n'aime pas les fruits, je fais sans. Ceci dit, avec une petite purée de mangue ou un coulis de framboises, ça doit pas être mauvais non plus.

Le jouet le plus cool du monde

Quelque chose me dit que je vais pas faire grand chose au boulot lundi, avec ça sur mon bureau...

Tatintintin tintintiiiiin...

http://www.indianajones.com/site/index.html

Au boulot j'ouvre ce site rien que pour le fond sonore.

Mais tout de même. Il y a une semaine ou deux, une rumeur a circulé au cabinet des estampes comme quoi Harrison Ford avait été aperçu en face du musée. J'ai été la seule à frôler la crise d'hystérie fangirlesque ("oh dites on y va on y va ON Y VA???"), les autres haussant les épaules en maugréant que dude, c'est un vieux ce mec...

Ca y est. Maintenant je vis le choc des générations depuis l'autre côté de la barrière...

Manies manies manies must be funny (ouais elle est nulle)

Le règlement
1. Mettre le lien de la personne qui nous a taggé
2. Mettre le règlement du tag sur le blog
3. Mentionner six choses, habitudes ou tics sans importance sur nous-même
4. Tagger six personnes à la fin de notre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5. Avertir directement les personnes taggées sur leurs blogs

Ca en fait des choses pour une flemmarde en phase terminale comme moi. Bon.

Tagguée par Arysuh, donc...


1. Moi aussi je suis très consciente de mon espace personnel et j'ai absolument horreur que des gens qui ne sont pas de ma famille se permettent de me toucher, de m'attraper l'épaule, de me passer la main dans les cheveux quand je change de couleur/coupe - je trouve ça hyper intrusif. Une des multiples raisons pour lesquelles je garde de mauvais souvenirs du collège, c'est ce rituel assommant de devoir faire la bise à tout le monde tous les matins sous peine d'ostracisme social. Urgh.

2. Je me fais des films sans arrêt. Pas du genre "hum, chéri est en retard, où est-il? ET AVEC QUI?". Non, plutôt du style "Et on dirait que je serais dans Silent Hill et que l'ombre là bas c'est un monstre..." quand je sors le matin et qu'il y a du brouillard dans la rue. Ou bien "Et on dirait que je serais un espion, alors ma mission c'est de dévaler l'escalier sans bruit pour pas alerter les gardes" quand je sors tard du boulot et qu'il y a plus personne dans le musée (et auquel cas oui, je m'applique comme une conne à dévaler l'escalier sans bruit; les gardes de nuit doivent bien ricaner devant leurs écrans de surveillance...).

Evidemment, j'ai eu l'air fine quand je me suis fait un plan "les pleurs que j'entends tous les soirs c'est un bébé fantôme \O/" et que je me suis retrouvée à dormir avec toutes les lumières alllumées quand chéri a eu la bonne idée de me laisser seule pour le week-end...

3. Je possède 29 hauts Petit Bateau, accumulés depuis plus de dix ans (je jette rien). Et je compte pas ceux que j'ai laissé à Paris pour me dépanner... (et oui je trouve encore le moyen de chouiner que j'ai rien à me mettre).

4. Quand je m'endors, je recouvre mon cou avec la couette pour bien le protéger. Bête manie attrapée quand j'étais petite et que je croyais aux vampires. Oui, non, parce que je crois encore aux bébés fantômes, mais plus aux vampires, faut pas pousser...

5. Je suis équipée d'un déphaseur temporel qui fait que je peux me plonger dans quelque chose au point de totalement oublier l'horloge. Et je réémerge la bouche en coeur en étant persuadée que oh, maximum 5mn se sont écoulées hein... maximum... alors qu'en fait je suis restée plantée deux heures sur ce bouquin/jeu vidéo/PC. Ce qui explique que je sois constamment en retard pour tout.

6. Je supporte pas qu'on regarde ce que je fais par dessus mon épaule. J'aime pas avoir ou même imaginer des commentaires (positifs ou négatifs, hein, c'pas le problème) sur ce que je regarde/lis/dessine, ça me stresse et je me transforme en Super Guerrier. Alors pauvre petit panda, qui peut pas passer une demi-heure sans passer la tête dans l'entrebaillement de la porte et demander "qu'est ce que tu faaaaais?" quand je suis sur le PC... (c'est une des raisons pour lesquelles je dessine plus d'ailleurs).

Je taggue... Mathilde, Sal, Kiri, Moa, Maeva, Aurore. Sans obligation d'achat les filles, si ça vous saoûle...