O-SU-CAAAAAR ;o;

Marathon Lady Oscar - fini! \0/

Oui, j'ai survécu aux jérémiades de Rosalie ("Oscââââr") et au doublage certes délicieusement saveur locale (il faut vraiment songer à réintroduire palsambleu dans notre vocabulaire de tous les jours) mais parfois un peu hors piste et je me suis vautrée dans ce shôjô avec bonheur. J'ai quand même dû me réserver une après-midi spéciale pour visionner la fin qui ne manque jamais de me déprimer - il m'aurait été difficile de voir ça le matin et d'enchaîner avec le boulot en prenant le risque de saoûler mes collègues toute la journée sous prétexte que "oui mais tu vois André il est moooooort ;o;" (oui je sais, je devrais pas, ça va contre toutes mes bonnes habitudes de ne couiner qu'après les bad boys, mais André c'est mon guilty pleasure. Andrééééé ;o;)

Au passage je me suis amusée à parcourir les fan-arts existants sur DeviantArt, et laissez-moi dire que c'est tout un monde qui s'est découvert à moi. Alors je passerai sur les pairings Olive et Tom (DES PAIRINGS OLIVE ET TOM éoè), mais les minettes qui fantasment sur Louis XVI (LOUIS XVI éoè) et qui décrivent en détails leur vie sexuelle imaginaire avec feu notre souverain tandis que leurs copines acquièsent à grand coup de "ah oui c'est comme moi après une nuit avec Nelson" (L'amiral hein, pas le personnage des Simpsons, encore que je me demande ce qui est le pire)... pfiou.

Parce que moi jamais j'irais me faire des films avec Mark Landers, par exemple. Non, je dors juste avec son t-shirt.

(Et une petite dose d'Alain, parce qu'André oui, mais Alain aussi \0/)

Dashu dashu dashu

Oui oui j'arrête, mais pas avant de vous avoir parlé des t-shirts de chez Okawa, qu'ils sont super bien faits et que mon pitit frère il m'a offert le maillot de la Muppet que même les manches elles se retroussent pour vous donner l'impression parfaite d'être un petit malfrat des terrains \0/

Chôchô sanba! Jiguzagu sanba!

*souffle*

*envol de poussière*

En plein trip régressif alimenté par Déclic Images, j'ai repris la bonne vieille habitude de prendre mon café du matin devant un dessin animé période la Cinq, âge d'or des Magical Girls et des séries sportives qui ont déclenché tant de vocations (sauf chez moi, ohoho; enfin je parle du sport, parce que Magical Girl j'ai trop la vocation *.*).

Et autant des fois, revoir un film ou un dessin animé culte de notre enfance viole impitoyablement le souvenir merveilleux qu'on en avait gardé (c'est toi que je regarde, Bibifoc), autant Olive et Tom, non. Tout est à pleurer de bonheur. Les matchs interminables. Les lois de la physique aux oubliettes. Celles de la biologie, n'en parlons pas ("nan nan, c'est bon, je vais jouer le prochain match" fait Thomas Price, pris en flagrant déni monty-pythonesque devant la radio de sa jambe fracassée). L'absence totale de cartons rouges malgré les chevilles atomisées par des tacles disons enthousiastes. Le machisme outrancier de Mark Landers ("Le football, c'est PAS D'LA DANSE èoé"). L'accent hispanico-hilarant de Rrrrulian Rrrross.

Et encore, c'est que la première box-set.

Du coup je fanartise un peu beaucoup *.*


























(clic pour moins compressouillé)


Par contre laissez-moi vous dire que je ferai pas de fan-art de Cynthia ou le Rythme de la vie. Mais comment cette DINDE peut-elle choisir Willy, qui a le charisme d'une vieille serpillère molle? Greuh.


Bonus track (merci Kim ^3^)

En 1941 Disney détestait les enfants

C'est la conclusion à laquelle j'arrive après avoir regardé Dumbo pour la première fois.

Je m'attendais à un petit film mignon et tendre, où le brave Dumbo surmonterait de gentils obstacles pas trop durs (jveux dire c'est un FILM POUR LES ENFANTS HEIN) avant de leur montrer à tous dans une séquence revancharde mais positive et suante de bons sentiments qui m'aurait fait pousser plein de awwww comme un public de sitcom américain. Le dimanche, faut pas m'embrouiller.

Ouais bah en fait, bonjour l'expérience traumatisante.

Ca a mal commencé quand j'ai compris que Dumbo, c'était pas son vrai nom, qu'en fait il s'appellait Jumbo Jr et que ce sont les harpies pachidermiques qui lui avaient donné ce surnom cruel pour se moquer. Et le pire c'est que tout le monde, y compris les rares personnes qui sympathisent avec ce petit exclu de la société, continuent de l'appeler Dumbo, au point qu'à la fin du film son nom de baptême n'est plus qu'un lointain souvenir qui n'aura vécut que le temps d'une ligne de dialogue. Déni d'identité, c'est du joli.

Le reste du film n'est qu'un amas grandissant d'abus toujours plus abominables qui font passer Rémi sans Famille et Princesse Sarah pour les Teletubbies. Un des moments les plus atroces du film voit les harpies déverser leur fiel comme des vieilles morues pendant que le petit Dumbo, qu'on vient de séparer de sa maman, se balance silencieusement dans son coin, preuve d'un état de catatonie avancé.

Plus tard, après que Dumbo ait fait rater un numéro de cirque de toute façon hyper dangereux et irresponsable à la base, on décide de le punir sévèrement. Comment? C'est là la preuve que Disney déteste les enfants. Qu'est ce que les enfants aiment le plus au cirque? Les clowns. Et que fait-on à Dumbo pour le punir? On le fait rejoindre la troupe des clowns, et il manque de se faire brûler en live au cours d'un numéro qui rendrait le Comité d'Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail irrémédiablement fou à lier . Alors imaginez ce qu'un bambin doit ressentir quand il se rend compte que ces clowns qu'il aime tant sont en fait de dangereux maniaques qui torturent les bébés éléphants dans le simple but d'avoir une augmentation et de se saoûler la gueule au champagne. Dix ans de thérapie, au moins. AU MOINS.

Alors bien sûr, sur la fin ils font genre on est sympa Germaine, Dumbo vole, quoi, 2mn et on lui offre une grosse Cadillac, Timothée la souris signe un contrat juteux (qui nul doute exploite ce pauvre Dumbo jusqu'à l'os), et c'est censé j'imagine rattraper les 55mn de harcèlement psychologique et physique inhumains qui précèdent. ET BAH NON.

Le pire c'est que Disney a réussi le coup du siècle en faisant croire à tout le monde que ce film est tout ce qu'il y a de plus mignon et d'inoffensif. Faites une recherche Google Images sur Dumbo. Vous obtiendrez des images montrant un éléphant replet, épanoui et rieur, et franchement je me demande où ils les ont trouvé, ces clichés, parce que laissez-moi vous dire qu'ils sont pas dans le film. Ca doit être des montages Photoshop d'images Bisounours, c'est pas possible autrement.
















Une des rares images honnêtes de Dumbo à avoir échappé aux censeurs de Disney

C'est horrible. Je vais aller chercher un Oui-Oui pour me remettre. Si tant est que Oui-Oui ça soit bien son nom et non un surnom atroce visant à se moquer d'un handicap quelconque...

Malbouffe

C'est en lisant l'excellent blog bouffe de Michiru que je me suis souvenu de ce site:

Steve, Don't Eat It

Soit les aventures culinaires du-dit Steve, dont les expériences vont du lait maternel jusqu'au maïs malade en passant par le natto japonais. Il est peu recommandé de lire la chose avant de manger (à moins d'avoir envie de commencer un régime draconien), mais moi ça me fait beaucoup rire, et donc je poste le lien pour ne plus le perdre.

David who?

Oui, un jour je parlerai d'autre chose, mais c'était le season premiere hier.

Telle X-Or (un X-Or vautré sur son canapé qui s'empiffrerait d'oeufs de Pâques, certes) il m'a suffi de trois-quarts de seconde pour complètement adhérer au Docteur de Matt Smith (alors qu'il m'avait bien fallu trois épisodes pour arrêter de hurler "JTAIME PAS, VILAIN" chaque fois que Tennant apparaissait à l'écran), et à peine plus pour tomber sous le charme d'Amy Pond (alors que Billie Piper, j'ai un peu honte, mais il a fallu attendre le mascara qui coule et les gros sanglots de Doomsday pour ça, elle me gonflait à planter sa mère et son mec comme une grosse égoïste).

Mais ce qui me séduit par dessus tout c'est le changement de ton dans l'écriture. Davies raffolait des space operas dramatiques centrés autour de son bomBAstic-doctor-fanTAstic. Moffat construit ses épisodes comme des contes étranges qui jouent sur les angoisses de l'enfance - la peur du noir (Silence in the Library), les monstres cachés sous le lit (Girl in the Fireplace). Ses épisodes se vivent davantage comme une contine subtile et un rien inquiétante. On devrait donc nous épargner la vision des Terriens faisant léviter Eleven par la seule force de la pensée, ou du Tardis remorquant la Terre à travers la galaxie.

Bref voilà. C'est un peu triste, mais aucun regret! Sauf John Simm en Master, bouhouhou

(oui je corrigerai les grosses erreurs quand je le mettrai au propre, mais ça me démangeait)

Nerdgasm

Oui, c'est une fixation, mais DOUBLE NERDGASM *0*

Parce que d'une part sa Majesté Neil Gaiman a confirmé qu'il écrirait un épisode pour Doctor Who et que je peux pas imaginer meilleure association (à part peut-être George Michael et Andrew Ridgeley).

Et d'autre part, Bonham's organise une vente aux enchères consacrées aux memorabilias de Doctor Who. Pas d'objets emblématiques ultimes genre écharpe-de-Tom-Baker ou sonic screwdriver, mais quand même une belle sélection, depuis les fameux hauts Punky Fish de Billie Piper jusqu'aux costumes Cybermen vintages, en passant par le Range Rover de Torchwood (et le bus fracassé de Planet of the dead, retiré de la vente depuis, malheureusement).

Mais comme je me réveille toujours trop tard (et aussi parce que je pensais que c'était une enchère strictement online à la BSG, je me doutais pas que Bonham's s'en mêlait), j'ai pas commandé le catalogue à l'avance, et donc impossible ne serait-ce que d'aller regarder tout ça sur place quelle conne, je savais que j'aurais dû postuler pour un job à Bonham's...

Enfin donc voilà, si vous plein de sous et une garde-robe qui aurait bien besoin d'un blouson porté par cette quiche spatio-temporelle de Martha Jones ou du manteau du flamboyant Next Doctor...