Like a tadpole in the Thames

O-SU-CAAAAAR ;o;

2011-05-30T04:11:00.000-07:00

Marathon Lady Oscar - fini! \0/

Oui, j'ai survécu aux jérémiades de Rosalie ("Oscââââr") et au doublage certes délicieusement saveur locale (il faut vraiment songer à réintroduire palsambleu dans notre vocabulaire de tous les jours) mais parfois un peu hors piste et je me suis vautrée dans ce shôjô avec bonheur. J'ai quand même dû me réserver une après-midi spéciale pour visionner la fin qui ne manque jamais de me déprimer - il m'aurait été difficile de voir ça le matin et d'enchaîner avec le boulot en prenant le risque de saoûler mes collègues toute la journée sous prétexte que "oui mais tu vois André il est moooooort ;o;" (oui je sais, je devrais pas, ça va contre toutes mes bonnes habitudes de ne couiner qu'après les bad boys, mais André c'est mon guilty pleasure. Andrééééé ;o;)

Au passage je me suis amusée à parcourir les fan-arts existants sur DeviantArt, et laissez-moi dire que c'est tout un monde qui s'est découvert à moi. Alors je passerai sur les pairings Olive et Tom (DES PAIRINGS OLIVE ET TOM éoè), mais les minettes qui fantasment sur Louis XVI (LOUIS XVI éoè) et qui décrivent en détails leur vie sexuelle imaginaire avec feu notre souverain tandis que leurs copines acquièsent à grand coup de "ah oui c'est comme moi après une nuit avec Nelson" (L'amiral hein, pas le personnage des Simpsons, encore que je me demande ce qui est le pire)... pfiou.

Parce que moi jamais j'irais me faire des films avec Mark Landers, par exemple. Non, je dors juste avec son t-shirt.

(Et une petite dose d'Alain, parce qu'André oui, mais Alain aussi \0/)

Dashu dashu dashu

2011-05-07T14:32:00.001-07:00

Oui oui j'arrête, mais pas avant de vous avoir parlé des t-shirts de chez Okawa, qu'ils sont super bien faits et que mon pitit frère il m'a offert le maillot de la Muppet que même les manches elles se retroussent pour vous donner l'impression parfaite d'être un petit malfrat des terrains \0/

Chôchô sanba! Jiguzagu sanba!

2011-04-25T12:56:00.000-07:00

*souffle*

*envol de poussière*

En plein trip régressif alimenté par Déclic Images, j'ai repris la bonne vieille habitude de prendre mon café du matin devant un dessin animé période la Cinq, âge d'or des Magical Girls et des séries sportives qui ont déclenché tant de vocations (sauf chez moi, ohoho; enfin je parle du sport, parce que Magical Girl j'ai trop la vocation *.*).

Et autant des fois, revoir un film ou un dessin animé culte de notre enfance viole impitoyablement le souvenir merveilleux qu'on en avait gardé (c'est toi que je regarde, Bibifoc), autant Olive et Tom, non. Tout est à pleurer de bonheur. Les matchs interminables. Les lois de la physique aux oubliettes. Celles de la biologie, n'en parlons pas ("nan nan, c'est bon, je vais jouer le prochain match" fait Thomas Price, pris en flagrant déni monty-pythonesque devant la radio de sa jambe fracassée). L'absence totale de cartons rouges malgré les chevilles atomisées par des tacles disons enthousiastes. Le machisme outrancier de Mark Landers ("Le football, c'est PAS D'LA DANSE èoé"). L'accent hispanico-hilarant de Rrrrulian Rrrross.

Et encore, c'est que la première box-set.

Du coup je fanartise un peu beaucoup *.*

(clic pour moins compressouillé)

Par contre laissez-moi vous dire que je ferai pas de fan-art de Cynthia ou le Rythme de la vie. Mais comment cette DINDE peut-elle choisir Willy, qui a le charisme d'une vieille serpillère molle? Greuh.

Bonus track (merci Kim ^3^)

En 1941 Disney détestait les enfants

2010-08-01T11:25:00.000-07:00

C'est la conclusion à laquelle j'arrive après avoir regardé Dumbo pour la première fois.

Je m'attendais à un petit film mignon et tendre, où le brave Dumbo surmonterait de gentils obstacles pas trop durs (jveux dire c'est un FILM POUR LES ENFANTS HEIN) avant de leur montrer à tous dans une séquence revancharde mais positive et suante de bons sentiments qui m'aurait fait pousser plein de awwww comme un public de sitcom américain. Le dimanche, faut pas m'embrouiller.

Ouais bah en fait, bonjour l'expérience traumatisante.

Ca a mal commencé quand j'ai compris que Dumbo, c'était pas son vrai nom, qu'en fait il s'appellait Jumbo Jr et que ce sont les harpies pachidermiques qui lui avaient donné ce surnom cruel pour se moquer. Et le pire c'est que tout le monde, y compris les rares personnes qui sympathisent avec ce petit exclu de la société, continuent de l'appeler Dumbo, au point qu'à la fin du film son nom de baptême n'est plus qu'un lointain souvenir qui n'aura vécut que le temps d'une ligne de dialogue. Déni d'identité, c'est du joli.

Le reste du film n'est qu'un amas grandissant d'abus toujours plus abominables qui font passer Rémi sans Famille et Princesse Sarah pour les Teletubbies. Un des moments les plus atroces du film voit les harpies déverser leur fiel comme des vieilles morues pendant que le petit Dumbo, qu'on vient de séparer de sa maman, se balance silencieusement dans son coin, preuve d'un état de catatonie avancé.

Plus tard, après que Dumbo ait fait rater un numéro de cirque de toute façon hyper dangereux et irresponsable à la base, on décide de le punir sévèrement. Comment? C'est là la preuve que Disney déteste les enfants. Qu'est ce que les enfants aiment le plus au cirque? Les clowns. Et que fait-on à Dumbo pour le punir? On le fait rejoindre la troupe des clowns, et il manque de se faire brûler en live au cours d'un numéro qui rendrait le Comité d'Hygiène, de Sécurité et des Conditions de Travail irrémédiablement fou à lier . Alors imaginez ce qu'un bambin doit ressentir quand il se rend compte que ces clowns qu'il aime tant sont en fait de dangereux maniaques qui torturent les bébés éléphants dans le simple but d'avoir une augmentation et de se saoûler la gueule au champagne. Dix ans de thérapie, au moins. AU MOINS.

Alors bien sûr, sur la fin ils font genre on est sympa Germaine, Dumbo vole, quoi, 2mn et on lui offre une grosse Cadillac, Timothée la souris signe un contrat juteux (qui nul doute exploite ce pauvre Dumbo jusqu'à l'os), et c'est censé j'imagine rattraper les 55mn de harcèlement psychologique et physique inhumains qui précèdent. ET BAH NON.

Le pire c'est que Disney a réussi le coup du siècle en faisant croire à tout le monde que ce film est tout ce qu'il y a de plus mignon et d'inoffensif. Faites une recherche Google Images sur Dumbo. Vous obtiendrez des images montrant un éléphant replet, épanoui et rieur, et franchement je me demande où ils les ont trouvé, ces clichés, parce que laissez-moi vous dire qu'ils sont pas dans le film. Ca doit être des montages Photoshop d'images Bisounours, c'est pas possible autrement.

Une des rares images honnêtes de Dumbo à avoir échappé aux censeurs de Disney

C'est horrible. Je vais aller chercher un Oui-Oui pour me remettre. Si tant est que Oui-Oui ça soit bien son nom et non un surnom atroce visant à se moquer d'un handicap quelconque...

Malbouffe

2010-04-04T12:21:00.000-07:00

C'est en lisant l'excellent blog bouffe de Michiru que je me suis souvenu de ce site:

Steve, Don't Eat It

Soit les aventures culinaires du-dit Steve, dont les expériences vont du lait maternel jusqu'au maïs malade en passant par le natto japonais. Il est peu recommandé de lire la chose avant de manger (à moins d'avoir envie de commencer un régime draconien), mais moi ça me fait beaucoup rire, et donc je poste le lien pour ne plus le perdre.

David who?

2010-04-04T07:26:00.000-07:00

Oui, un jour je parlerai d'autre chose, mais c'était le season premiere hier.

Telle X-Or (un X-Or vautré sur son canapé qui s'empiffrerait d'oeufs de Pâques, certes) il m'a suffi de trois-quarts de seconde pour complètement adhérer au Docteur de Matt Smith (alors qu'il m'avait bien fallu trois épisodes pour arrêter de hurler "JTAIME PAS, VILAIN" chaque fois que Tennant apparaissait à l'écran), et à peine plus pour tomber sous le charme d'Amy Pond (alors que Billie Piper, j'ai un peu honte, mais il a fallu attendre le mascara qui coule et les gros sanglots de Doomsday pour ça, elle me gonflait à planter sa mère et son mec comme une grosse égoïste).

Mais ce qui me séduit par dessus tout c'est le changement de ton dans l'écriture. Davies raffolait des space operas dramatiques centrés autour de son bomBAstic-doctor-fanTAstic. Moffat construit ses épisodes comme des contes étranges qui jouent sur les angoisses de l'enfance - la peur du noir (Silence in the Library), les monstres cachés sous le lit (Girl in the Fireplace). Ses épisodes se vivent davantage comme une contine subtile et un rien inquiétante. On devrait donc nous épargner la vision des Terriens faisant léviter Eleven par la seule force de la pensée, ou du Tardis remorquant la Terre à travers la galaxie.

Bref voilà. C'est un peu triste, mais aucun regret! Sauf John Simm en Master, bouhouhou

(oui je corrigerai les grosses erreurs quand je le mettrai au propre, mais ça me démangeait)

Nerdgasm

2010-02-19T14:31:00.000-08:00

Oui, c'est une fixation, mais DOUBLE NERDGASM *0*

Parce que d'une part sa Majesté Neil Gaiman a confirmé qu'il écrirait un épisode pour Doctor Who et que je peux pas imaginer meilleure association (à part peut-être George Michael et Andrew Ridgeley).

Et d'autre part, Bonham's organise une vente aux enchères consacrées aux memorabilias de Doctor Who. Pas d'objets emblématiques ultimes genre écharpe-de-Tom-Baker ou sonic screwdriver, mais quand même une belle sélection, depuis les fameux hauts Punky Fish de Billie Piper jusqu'aux costumes Cybermen vintages, en passant par le Range Rover de Torchwood (et le bus fracassé de Planet of the dead, retiré de la vente depuis, malheureusement).

Mais comme je me réveille toujours trop tard (et aussi parce que je pensais que c'était une enchère strictement online à la BSG, je me doutais pas que Bonham's s'en mêlait), j'ai pas commandé le catalogue à l'avance, et donc impossible ne serait-ce que d'aller regarder tout ça sur place quelle conne, je savais que j'aurais dû postuler pour un job à Bonham's...

Enfin donc voilà, si vous plein de sous et une garde-robe qui aurait bien besoin d'un blouson porté par cette quiche spatio-temporelle de Martha Jones ou du manteau du flamboyant Next Doctor...

Doctor WHAT?

2010-01-09T08:31:00.000-08:00

C'est QUOI cette horreur Photoshoppée? Je sais bien qu'il n'a pas un visage "conventionnel" (on va dire ça comme ça), mais c'est pas une raison pour essayer d'en faire une pin-up et d'arriver à ce résultat bâtard... Je veux dire, c'est pas discret, ils lui ont même rajouté des sourcils pour faire genre "si si regardez il a une gueule normale en fait"...

Décennie en meme

2010-01-03T12:31:00.000-08:00

J'aime bien les principes des "art memes" qui fleurissent sur DeviantArt, sauf que je prends jamais le temps de les faire. Mais celui-là me plaisait assez. Il s'agissait de faire un récapitulatif de sa production pour la décennie qui vient de s'écouler. Voici le mien:

2001-2009 meme

On sent qu'à partir de 2005 j'ai plus foutu grand chose, aha. Autant pour 2002 j'ai dû faire un choix parmi mes dessins, autant en 2007-2009 j'ai dû avoir recours à des trucs pas fini pour combler les vides.
Et puis j'aime toujours revoir mon premier oekaki (en haut à gauche). Péniblement tracé à la souris avec toute la naïveté de celle qui n'a pas peur des couleurs qui piquent et qui pense que pour faire des ombres il suffit d'ajouter du noir à la couleur de base. Aaah.

Bouh...

2010-01-02T04:07:00.000-08:00

... mon Docteur :-(

(ok techniquement - ou, plus à propos, chronologiquement - c'était Eccleston "mon" Docteur, m'enfin.. )

Heureusement que, hein...

Mais "Géronimo"? Vraiment???

This is Halloween

2009-10-08T00:34:00.000-07:00

Parce rien ne marche mieux sur moi qu'une fabrication marketing consacrée à amasser toujours plus de sucreries, je commence à songer à ma citrouille d'Halloween.

Le truc c'est que dans ma tête j'ai toujours des trucs grandioses, des contructions chimériques qui mêlent avec finesse figures imposées traditionnelles et références pop-culturelles.

Bref dans ma tête je vois ça:

Alors que dans la réalité j'arrive péniblement à ça:

(photo parfaitement contractuelle, hélas)

Ca me rappelle quand il avait neigé si fort l'an dernier et que j'avais fièrement décidé d'ériger un bonhomme de neige dans le jardin de l'entrée.

TA-DAAA!

C'est pas que je me cherche des excuses (GENRE!), mais j'avais commencé à faire un morse avant de réaliser que je n'avais rien pour faire les défenses et que j'avais trop froid aux mains pour recommencer à zéro. D'où le look Mister Magoo.

Enfin toute contente mais néanmoins frigorifiée je remonte chez moi, je vais me changer, et en regardant par la fenêtre de la chambre, qu'est ce que je vois dans le jardin des voisins?

(Oui le bonhomme est monté sur un vélo. Un VELO! Et il a bien les mains sur le guidon et les pieds sur les pédales. Genius)

Pute.

Flickr c'est la vie

2009-07-29T12:08:00.000-07:00

Stormtrooper 365

La vie quotidienne de deux stormtroopers qui n'ont rien de mieux à faire qu'à écrire des lettres de menace à Luke Skywalker et nourrir leur mogwai après minuit. Brillant.

Qu'as-tu donc dans ton bedu

2009-04-05T05:52:00.000-07:00

Des Bentô de quand-j'ai-le-temps.

On voit que je tourne sur en gros 5 aliments bicoze:
- il y a peu d'aliments que j'apprécie froid (le rosbif, le poulet, les oeufs, les pâtes, je les aime HOT \0/)
- pas de poisson sous peine d'avoir la Manche dans la bouche toute la journée
- je suis difficile en crudités (carottes oui, mais jamais râpées ni assaisonnées; et va mourir la betterave è_é)
- les fruits et légumes sont souvent pas bons ici, je sais pas pourquoi mais impossible de trouver un avocat bien mûr comme il faut.
- les fruits c'est hors de prix ToT
- j'ai une imagination super limitée

The cover game

2009-02-28T10:02:00.000-08:00

J'aime pas trop les tags qui d'emblée me tutoient, mais ce petit jeu qui traîne sur les réseaux sociaux du net est trop marrant pour se formaliser d'un manquement à l'étiquette. Se tagge qui voudra...

A quoi ressemblerait votre pochette d'album si vous étiez dans un groupe? Suivez les instructions ci dessous...Voici les règles:

1 - Va sur Wikipedia. Clique sur "un article au hasard" dans Navigation à gauche ou sur "random article" si c'est en anglais.ou clique sur http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Le premier article qui sort est le nom de ton groupe.

2 - Va sur Wikiquote et clique sur "une page au hasard" ou "random page". Les derniers mots de la dernière citation de la page sont le titre de votre premier album.

3 - Va sur Wikicommons (http://commons.wikimedia.org/wiki/Main_Page) et clique sur "random file". L'image, quelle qu'elle soit, sera la pochette de ton album. Attention, tout de même, au droits d'auteur!

4 - Utilise Photoshop, Paint ou autre pour associer ces 3 éléments.

5 - Poste le tout sur ton blog avec cette règle du jeu.

Nom du groupe: yellow-breasted, aha

La photo: caserne de pompiers, Lawton, North Dakota. J'ai juste viré les mots "fire station / Lawton" parce que ça créait une confusion avec le titre... c'est un peu de la triche mais bon.

Citation: "Where's the romance in that?" (Urusei Yatsura, même pas fait exprès; autant vous dire que sur le moment j'ai bien cru que mon album allait s'appeler DAHLING).

Charlotte aux fraises sent bon la mûre

2009-02-22T07:36:00.000-08:00

Ouh, l'aime pas les .gif Blogger!

Fatalement, quand on s'appelle Charlotte et qu'on a connu les années 80, on s'expose à se faire surnommer Charlotte aux Fraises par des petits malins qui pensent toujours être les premiers à avoir eu l'idée.

"Oh mais c'est si mignon Charlotte aux Fraises !"

Certes, mais quand ça vous poursuit à l'âge où vous essayez d'intégrer le groupe des gens cools qui écoutent the Cure en disant du mal des profs d'un ton super détaché, c'est un handicap certain.

Bref. On s'en remet. En plus, le groupe des gens cools qui écoutaient The Cure, c'était que des sales emo finalement. Mais j'y repensais car en ce moment je me parfume à Mûre et Musc de l'Artisan Parfumeur, qui sent bon la confiture et les bonbons. Quand je le mets j'ai l'impression d'être une poupée gourmande, une Charlotte aux Mûres qui n'a sans doute pas d'autre soucis dans la vie que de préparer des tartes pour ses copines Clafoutis Myrtille et Meringue Citron (ouais parce que Clafoutis Myrtille et Meringue Citron, elles s'en foutent si vous avez pas de surnom cool, elles vous apprécient pour ce que vous êtes è_é). Autant dire que ça permet de commencer la journée du bon pied (bon, une fois ré-introduite aux joies oui, joies, y'en a plusieurs T_T des transports londoniens on revient un peu sur terre, mais c'est pas le sujet).

Donc maman jolie, si tu me lis, merci encore pour ce cadeau!

Il serait temps

2009-02-21T09:22:00.001-08:00

(et en meilleure qualité sur DevArt - c'est pourtant pas une colo nuancée mais Blogger arrive tout de même à me la flinguer avec son gros grain de résolution moche)

J'essaye de rattraper un peu de mon retard en colorisant de vieux croquis. Celui-là dormait dans un fichier depuis, erm, 2006...

Lectures

2009-02-21T04:08:00.000-08:00

Moi aussi je vole des questionnaires chez Arysuh!

Plutôt corne ou marque page ?
Les deux (ouh, la vilaine, elle abîme ses bouquins!).

As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?
Oui mais ça devient rare. Quand j'étais petite c'était un peu le cadeau standard pour moi ("tiens un livre, vu que t'aimes lire" "bouh, et ma Barbie Magical Pink Crystal Heart alors?"), mais maintenant c'est assez rare. En fait le dernier livre qu'on m'a offert je l'ai gagné à la tombola familiale (c'était Chagrin d'école de Pennac et j'ai beaucoup aimé).

Lis-tu dans ton bain ?
Euh non, déjà je prends surtout des douches, et puis franchement, QUI LIT DANS SON BAIN??? vous avez jamais joué à pierre-ciseaux-papier-vague? La vague elle atomise le papier! (oui parce que bizarrement des pages cornées ok, mais des pages gondolées, non).

As-tu déjà pensé à écrire un livre ?
Pas trop en fait. J'aime assez le processus de ciseler une phrase (enfin, en contexte scolaire/professionnel) mais je manque totalement d'idées de scénario (je suis châtain clair, autant dire presque blonde).

Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?
Si la série est bonne, autant prolonger le plaisir. Je veux dire, on est tous ra-vis que la Comtesse de Ségur nous ai pas laissé en plan après Les Malheurs de Sophie et qu'elle nous ai offert l'inoubliable Les Vacances (je n'aurais jamais pu vivre sans cette histoire rocambolesque de naufrage et de séjour parmi les "sauvages").
Non, mais j'aurais adoré une suite à Neverwhere par exemple. Gbrmlbllbl de Neil Gaiman qui nous pond un livre enchanteur et nous coupe notre came alors qu'on est accro!

As-tu un livre culte ?
Plusieurs. Le Maître et la Marguerite de Boulgakov. L'Ecume des Jours de Vian. L'Assommoir de Zola.

Aimes-tu relire?
Oui. Soit intégralement, soit juste des passages, mais oui.

Aimes-tu parler de tes lectures ?
Pas vraiment, ou alors il faut que le livre m'ai vraiment déplu. Je suis quelqu'un d'abominablement négatif.

Comment choisis-tu tes livres ?
Je suis pas mal portée sur les classiques. Je trouve dommage d'avoir entendu parler de tous ces bouquins au point de les trouver familiers et de paradoxalement ne pas les avoir lu.
Aussi, j'essaye autant que faire se peut d'acheter des bouquins dans leur langue originale. Ce qui fait qu'à de rares exceptions près, je lis essentiellement des romans français et anglais. J'ai toujours peur que le traducteur se la joue freestyle et nous donne une fausse image du style de l'auteur.
Puis allez, je suis comme tout le monde, une jolie couverture et zou, je lis au moins le quatrième de couverture pour voir de quoi il s'agit.

Une lecture inavouable?
Le Journal de Bridget Jones? Bof, c'est même pas inavouable. Quand on est serial célibataire c'est assez drôle.

Des endroits préférés pour lire ?
Mon endroit préféré c'est tranquille sur mon sofa avec un thé à portée de main et pas un bruit dans la pièce. Mais vu que j'ai un chéri hyperactif qui peut difficilement vivre sans la télé allumée et mille allers-retours entre chaque pièce, c'est difficilement réalisable. Dans les faits, je lis donc surtout dans les transports (45mn de bus, autant en faire quelque chose de productif).

Un livre idéal pour toi serait :
Celui dont vous tombez tellement amoureuse que vous reculez le moment d'arriver à la dernière page, savourant lentement chacune des dernières lignes, goûtant chacun des mots, en sachant que vous aurez beau relire le livre, plus jamais vous ne vivrez ce moment avec la même intensité.

Lire par dessus l’épaule ?
A la limite les magazines, mais comme je déteste qu'on me le fasse, je le fais rarement aux autres.

Lire et manger ?
Oui. Je suis une fille, je multitaske comme une déesse, surtout quand il s'agit de manger.

Lecture en musique, en silence, peu importe ?
En silence, la musique me déconcentre. Pas si multitask que ça quoi... (re: presque blonde)

Lire un livre électronique ?
Trop fatiguant pour les yeux. Puis perdre le plaisir de feuilleter? Pas question.

Le livre vous tombe des mains : aller jusqu’au bout ou pas ?
Je n'abandonne jamais un livre en cours de route, même quand sa médiocrité est manifeste dès le premier chapitre. Je suis allée jusqu'au bout de cette bouse de Da Vinci Code, c'est dire si je sais me forcer.

Bonne année

2009-01-24T10:02:00.000-08:00

Techniquement on a jusqu'au 31 janvier pour envoyer ses voeux. Je suis donc, et pour la première fois de ma vie sans doute, EN AVANCE.

J'uploade plus sur Imageshack, les images mettent 3 heures à charger - quand elles se chargent... donc tant pis, en attendant de retrouver le password de mon ftp ça sera de l'upload toupourri sur blogger ;__;

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2009-01-19T01:44:00.000-08:00

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Le méchant de la nouvelle saison de 24 c'est Methos!!!!

*couine*

Souvenir de novembre

2009-01-10T11:12:00.000-08:00

C'est sûr que c'est plus marrant que les portraits de Louis XIV! Et le fait est qu'on en a pas mal (enfin, pornographiques pour l'époque, maintenant ça serait plutôt classé comme érotique). C'est d'ailleurs assez mignon de lire certaines descriptions conçues par des esprits particulièrement chastes ("deux femmes, les jambes nues, l'une assise sur un canapé, l'autre à genoux", donc...).

Mais ça m'a quand même un peu sciée qu'un antiquaire 100% tweed et appartenant manifestement à une autre ère géologique me demande du porno sans sourciller ^^;

Choc des civilisations

2009-01-03T14:07:00.000-08:00

(cliquer pour voir en plus grand et en qualité legèrement moins pourrie... blogger est pas généreux sur la qualité de l'upload -_-;)

Ca doit être une question de culture car une de mes collègues anglaises à qui je racontais l'anecdote m'a dit qu'effectivement elle n'avait jamais entendu parler de parfum pour homme, qu'elle ne connaissait que les aftershaves...

Oui les têtes façon baudruche c'est super pas original mais bon....

NuDoctor

2009-01-03T10:19:00.000-08:00

Matt Smith succèdera à David Tennant dans le rôle du Doctor

Bouh. Je sais pas vous, mais je suis pas convaincue :( D'abord il est trop jeune, et pi sa coiffure est trop stu-stu-studio Line, et pi il a pas beaucoup de sourcils et c'est pas beau.

Bon, on verra, au pire je fais du négationnisme et je me réfugierais dans un univers parallèle où la série s'arrête à la 4e saison. J'ai bien fait la même chose avec Ally McBeal (Bon Jovi remplaçant Robert Downey Junior dans le rôle du love interest? lalala je vous entend pas lalala)...

Bon appétit

2008-12-18T03:18:00.000-08:00

Je

veux

des

GATEAUX !!!

Et plus précisement, des gâteaux de chez Cake Nouveau *___*

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Comme il faut un revers à toutes les médailles, voici un des blogs qui alimentent nos conversations mail au boulot... oui oui, nous sommes des civil servants et tout ceci est donc financé par le contribuable, aha ^^;

http://cakewrecks.blogspot.com/

(avec un bonus pour Michiru et les autres Who-philes: ex-ter-mi-nate)

It's bigger on the inside

2008-12-14T09:56:00.000-08:00

Rose Tyler de Dr Who, version colorisée de mon tegaki d'il y a un bail. Ah, Rose, avec son mascara qui fait des pâtés, sa bouche de poisson rouge, ses sourcils de fausse blonde, Rose elle kicks ass *3*

J'ai moyennement aimé la fin de la saison 4 pour tout dire (oui la saison 4 s'est achevée il y a plusieurs mois, comme quoi j'ai pas peur de réchauffer les vieux trucs \0/). La conclusion de l'histoire de Rose, notamment, est carrément bâclée. Et alors qu'on respirait de se retrouver bientôt dans les mains enchanteresses de Moffat (parce que RTD, spécialiste mondial du deux ex machina bidon et médaille d'or de le la fin de saison OTT, ça va un moment), voilà que Tennant annonce son départ. Erf. Bon, ok, mais en échange vous nous redonnez John Simm en Master hein? HEIN?? 'tain z'avez de la chance, si je savais dessiner les mecs je vous saoulerais avec des fanarts de John-Simm-en-Master *3*

Oui, je sais, je suis devenue carrément manchotte de la tablette, donc je me suis promis de dessiner davantage cette année. Y'a du boulot, vu que je sais plus comment m'y prendre sous Painter et que Photoshop... erf, placer les ombres n'a jamais été mon fort, mais là j'atteins des sommets d'ineptitude. Ne parlons pas des poses. Si quelqu'un a un bon bouquin/tutoriel à recommander sur le(s) sujet(s)...

A B C D il faut oublier les vacances

2008-12-07T11:58:00.000-08:00

(j'ai peur qu'il faille cliquer sur l'image pour l'afficher en taille réelle)

Ouais, en fait en guise de madeleine je me suis pris un bon coup de blues et je me suis retrouvée comme une conne à sangloter devant mon PC en écoutant les monuments d'émotion que sont "Ce matin un lapin" et "Papa ballon" ^^; c'est le prix à payer pour une enfance heureuse, je suppose. L'insouciance avait du bon.

Scanner qui marche pas = dessins photographiés puis traités sous painter et photoshop avec un bon gros mal de tête histoire de parfaire le tout = travail crado.

Discover Chantal Goya!

I'm late, I'm late....

2008-08-23T10:07:00.000-07:00

Une speed colo sur un croquis de ma cousine-qu'elle-est-trop-douée, histoire de me dérouiller un peu la flemingite des mains, et de reprendre un peu contact avec Painter que j'avais laissé tombé depuis qu'il s'était auto-proclamé trop performant pour mon PC tout neuf, le petit sagouin (mais Dieu merci, le patch de Fandre marche super \0/).

Promis Margue, je lècherais ma colo la prochaine fois, mais là faut que je fasse mes valises, j'ai repoussé la corvée au dernier moment, comme d'habitude. Déjà que décider quoi se mettre le matin même c'est un calvaire, alors devoir déterminer à l'avance ce qu'on va porter pendant les quinze prochains jours... c'trop d'efforts pour la cervelle qui de toute façon est déjà partie en vacances depuis facilement deux semaines.

Geekette en vacances

2008-08-23T06:06:00.001-07:00

Eh oui, s'habiller ou geeker, il faut choisir...

(bouh, le scanner marche pu, faut que prenne tout en photo ;___; )

A dans deux semaines ^3^

Char's Accessories

2008-08-17T09:53:00.001-07:00

Mon nouvel iPod est assorti à mes chaussures, ohoho.

(Non j'aime pas les iPods saleté de truc overhyped & overpriced è_é mais apparemment c'était galère pour synchroniser un autre lecteur avec iTunes, et étant donné qu'on a déjà 60G de musique dessus, voilà quoi...)

Je me suis promis de poster des dessins sur ce blog, mais avant il me faut un scanner (je déteste dessiner directement sous Photoshop, ça fait très vite pâté) et des vacances.

Consternant

2008-05-03T01:07:00.000-07:00

Les Londoniens sont des crétins, mais si l'on en juge par les résultats de ces dernières années, ils vont pouvoir se tenir chaud avec les électeurs de Bush, Sarko et Berlusconi.

Le pire c'est que tout au long de la campagne, on a pu lire pas mal de "I'm voting for Boris, he's FUNNY LOL" sur les blogs et les forums - ces ramollos du bulbe confondant manifestement politique et spectacle comique. C'est franchement à désespérer, j'en pleurais de rage hier.

Ken Livingstone a ses (nombreux) défauts mais on dira ce qu'on voudra, il s'est bougé pour Londres - pour avoir plus de fonds, pour éviter la privatisation totale des transports, pour introduire la très impopulaire congestion charge. Je me demande ce qu'elle va devenir, elle - en tout cas, la taxe de £25 que Livingstone voulait balancer à la gueule des Chelsea tractors (ces gros 4x4 qui consomment des litres et des litres d'essence - car c'est bien connu, pour emmener Paul Henri à l'école du bas de la rue, faut au moins un Range Rover) ne sera pas mise en place. Humains irresponsables: 1, Environnement: 0.

Je sais pas si on récuperera un jour un maire qui se démène comme Livingston s'est démené. Boris je me pose pas la question, ses collaborateurs disent qu'il vient pas aux réunions qu'il organise, et son père déclare que "c'est un bon classiciste, et si vous maitrisez le grec et le latin vous pouvez tout faire, notamment diriger une ville comme Londres". Ce qui est révélateur du gouffre qu'il existe entre certaines classes et le reste de la population.

Ecoeurée. Peut-être devrais-je arrêter de voter. Mes candidats perdent toujours, à croire que mon vote est maudit et que mon bulletin c'est le baiser de la mort...

Stop Boris

2008-05-02T00:36:00.000-07:00

Hier, j'ai commis mon premier acte citoyen en Angleterre en allant voter pour choisir un maire. J'étais excitée comme un lapin sous acide (je suis accro aux élections, aha) et fort émue.
Mais alors, une fois rendue au bureau de vote (voir ci-dessus - un vieux tennis club toupourrite), le choc. Bonjour la république bananière!

1. On ne vérifie pas l'identité du votant. Il suffit de filer le carton qu'on a reçu par courrier et qui indique le nom et l'adresse. Bref j'aurai pu piquer le carton de ma voisine et me re-présenter dans l'après midi, ils n'y auraient vu que du feu.

2. Le secret du vote n'est manifestement pas la préoccupation principale: les isoloirs n'étaient pas munis de rideaux, et les bulletins de vote sont mis tels quels dans l'urne - pas d'enveloppe.

3. Et ça, c'est ce qui m'a le plus sciée: le bulletin de vote se présente sous la forme d'une liste des candidats, et pour voter il suffit de cocher la case du candidat de son choix. Bon. Mais il est interdit de le faire au stylo. Il faut utiliser les crayons à papier mis à disposition. Je suis la seule à trouver ça carrément douteux? Ca aurait lieu au Zimbabwe, on prendrait notre air le plus méprisant pour dénoncer ces abus électoraux, ahlala c'est pas comme chez nous en démocratie hein. Sauvages.

4. L'urne n'est pas une boîte transparente high-tech munie d'un compteur, mais une boîte en carton assemblée à la va-vite. Vous glissez votre bulletin vous-même et, en tout cas chez moi, personne n'était là pour vérifier que je mettais bien un bulletin et non 25.

Enfin, maintenant on croise les doigts car j'ai quand même très peur du résultat, qu'on devrait connaitre dans la soirée. Pitié pas lui, pitié pas lui, pitié pas lui!

Ca me rend dingue que les gens puissent voter pour ce gros réac' qui a déclaré, entre autres amabilités, que le mariage homosexuel ne pouvait jamais être qu'une "parodie ridicule du vrai [mariage]". J'ai deux amies qui se sont mariées récemment, et ça me rend malade qu'un connard (j'aime pas être vulgaire, mais y'a pas d'autre mot) estime que le lien qui les unit est "une parodie ridicule". Un florilège des citations du-dit connard peut se trouver à la fin de cet article.

Nolife

2008-04-29T01:38:00.000-07:00

Deux trentenaires.

Qui se couchent un lundi soir à une heure du mat'.

Alors qu'ils doivent se lever tôt pour aller au boulot le lendemain.

Tout ça parce qu'ils ont passé leur soirée rivés sur Mario Kart.

Y'a plus d'vieillesse...

Bentôsaures

2008-04-24T00:33:00.000-07:00

Je suis pas sûre d'avoir la discipline pour en faire tous les jours (faut se lever tôt, cuisiner, tout ça...). Mais en tout cas c'est magique l'effet bentô - une bête salade, bon, hein. Mais une bête salade accompagnée d'un récipient à vinaigrette en forme de cochon volant, tout de suite c'est plus excitant! (*)

(*) disclaimer: ne marche qu'avec les gens qui ont 5 ans d'âge mental

Quelques clichés de mes bentô préhistoriques :

1. Mon tout premier bentô - ou comment j'ai découvert que découper du nori avec les mains mouillées pour faire des yeux-à-gyoza, ça tient de la discipline olympique... J'ai aussi mis trois plombes (et un doigt coupé) avant d'obtenir quatre étoiles correctes.

2. Bentô numéro 2. On rit pas, j'en étais vachement fière de mon champ de choux-fleurs è_é Puis arriver à réserver quelques mochi pour le bentô du lendemain au lieu de tous les boulotter le jour même, bonjour l'exploit personnel.

3. Cui-là, j'avoue que c'est mon préféré - pas super bon en soit (riz vinaigré, nori, et une touche de colorant alimentaire) mais super rigolo à (re)découvrir le midi. OK, on dirait que c'est un gamin de 6 ans qui les a modelé, et OK c'est un peu la honte avec les collègues qui sortent d'Oxford (à Oxford on rigole pas de choses puériles comme les Cinq Invincibles Ninja). J'assume.

La suite plus tard (aaaah faut que je décharge mon téléphone de ses photos pour l'expo Earl's Court, pardon Michiru!)

Bentô delivery!

2008-04-22T00:21:00.000-07:00

J'ai peut-être un peu abusé, là... en même temps, qui peut résister à ça?

Bon, par contre tous mes tests se sont révélés moins beaux que le résultat promis par l'emballage. Je vais donc partir m'entrainer dans la montagne. En faisant attention aux "errors drinking danger", ça a l'air sérieux.

Happy feet

2008-04-21T00:38:00.000-07:00

@Camper, naturellement

Parce qu'on a jamais trop de chaussures... Ca c'est du bonus annuel bien investi!

Le vendeur m'a un peu balancé le genre de sourire crispé qu'on réserve habituellement aux enfants gentils certes, mais un peu lents, quand je me suis mise à sautiller sur place afin de tester la capacité au boing-boing de ces chaussures, mais enfin. Il m'a appelée "miss" tout le temps alors je lui pardonne. Vanité, vanité, etc.

Bon, après coup je me suis dit que s'il m'avait appelée miss, c'était peut-être pas parce que j'avais l'air jeune du haut de mon pot de Nivéa antirides Q-10, mais plutôt parce que j'avais une tête à être célibataire - ce qui est moyennement flatteur, tout bien considéré.

What do you mean "The Doctor"? Doctor Who?

2008-04-04T00:29:00.001-07:00

Gniiih

Demain commence la saison 4 de Doctor Who (enfin, la saison 4, façon de parler pour une série qui a débuté en 1963). Panda et moi sommes comme deux gosses à la veille de Noël 1983 (celui suivant la sortie du Retour du Jedi et garantissant une floppée de figurines - autrement dit, le meilleur Noël du monde pour des geeks).

Doctor Who, c'est une institution aussi durable que la monarchie ou le thé au lait en Angleterre. Il faut dire que les créateurs ont eu l'idée oh combien maligne de doter leur héros de la capacité à se régénérer, ce qui explique que la série puisse aborder le XXIe siècle le sourire au lèvres et la fleur aux dents. Et que nous nous arrangeons pour nous trouver devant notre télé samedi à 18h20.

Certes, la 3e saison fut décevante (I blame Martha Jones), certes Donna Noble nous gonfle d'avance (RENDEZ-NOUS ROSE!!!), mais on ne peut pas s'empecher d'être fébriles. Et moi je gribouille des fan-arts comme une grosse fan-girl.

Une Rose Tyler vite crabouillée sur tekigaki. Le tekigaki, c'est mon nouveau jouet. En gros, c'est un oekaki simplifié (une seule brosse, un choix limité de diamètre et de couleurs, que du solid, une taille imposée pour le canvas, pas de calques) ce qui permet aux faignasses comme moi de torcher un dessin pas léché du tout et en ressortir la conscience tranquille (l'oekaki c'est devenu super pro, plus moyen de s'en sortir avec un truc fait à la va-vite). Ca n'empêche qu'il y a des tueurs sur tekigaki, quand même ;_;

Pour comprendre ce que fait le Bad Wolf ici, bah faut regarder la série (qui est vachement bien - enfin, les saisons 2005/06 et 2006/07).

Bon, je vais essayer de refaire ça proprement sous Painter (merci à Ramita pour le patch ^^).

J'éditerais ce post plus tard pour y ajouter les quelques photos prises à l'expo qui se tient à Earl's Court ;-)

The print room

2008-04-03T00:53:00.000-07:00

On parle de nous dans the Independent!

Buried treasures! British Museum's Secret Treasures.

Avec en bonus une galerie de photos. Si vous voulez voir là où je bosse c'est ici (littéralement, c'est d'ailleurs pour ça que je peux pas surfer le net au boulot, y'a trop de passage).

Y'a plus de jeunesse, et c'est la faute de ma-bimbo

2008-03-30T12:38:00.000-07:00

En surfant un peu sur ma bimbo (Jenny a désormais atteint le niveau 13 et doit larguer Georges - ce qu'elle ne fera pas avant de lui avoir soutiré le maximum de fric, c'est moi qui vous le dit), on s'aperçoit que pas mal de participantes sont des gosses de 13 ans (l'âge descend parait-il jusqu'à neuf ans), et on peut comprendre que certains parents ait pu être un poil mystifié en constatant que le nouvel hobby de leur progéniture constituait à acheter des seins en silicone à leur avatar virtuel, spirituellement baptisé loveusedu22 ou sexxy5129.

J'ai quand même été surprise de voir certains articles sur le Guardian abordant le sujet (oui bon, c'est un peu creux en ce moment, pas de primaires aux USA, tout ça):
Regulators invest Miss Bimbo site
Internet bimbo game for girls attacked by parents
J'adore la défense du designer: "It is not a bad influence for young children. They learn to take care of their bimbos. The missions and goals are morally sound and teach children about the real world". Moralement sain, dites... le but c'est pas de remporter un prix Nobel, c'est de s'offrir la panoplie de Paris Hilton (mini-chien compris). Le jeu est un gigantesque cliché et c'est pour ça que je m'amuse bien dessus. Mais je suis une adulte et je suis parfaitement capable de faire la part des choses sur un site qui joue à fond sur le second degré. Une gamine de 9 ans à qui on dit "pour passer au niveau supérieur, tu dois te faire refaire la face", je suis moins sûre.

Cela dit, ce dont je suis sûre, c'est que d'une part la chirurgie plastique n'a pas attendu ma-bimbo pour exister et pour se faire remarquer des ados. Et que d'autre part, si j'étais parent je ne laisserais pas ma gamine de 9 ans surfer le net sans une stricte supervision. Ils se rendent bien compte qu'en deux clics on peut tomber sur des trucs proprement révoltants? C'est un peu facile de faire porter le chapeau à un site qui ne peut pas filtrer ses utilisateurs - enfin si, il y a des moyens, mais je ne les blâme pas de ne pas le faire, car personnellement je ne filerais jamais un numéro de carte de crédit ou de carte d'identité à un site juste pour prouver que je suis majeure; et par ailleurs on peut facilement frauder et piquer les papiers des parents (m'écoutez pas les enfants, c'est très mal).

Bref. Aujourd'hui, en emmenant Jenny chez le psy (baisse de moral, ça doit être son régime légumes et eau qui la déprime), j'ai remarqué que les options "chirurgie du visage" et "chirurgie des seins" se fendaient désormais du commentaire suivant: "ATTENTION, ma-bimbo.com est un jeu qui caricature la société : la chirurgie esthétique n'est pas à prendre à la légère.".

Le monde peut respirer.

Earth Hour

2008-03-29T02:30:00.000-07:00

Ce soir, c'est la Earth Hour. Nous sommes tous encouragés à éteindre nos lumières de 20h à 21h (heure locale). L'occasion rêvée pour un diner à la lumière des bougies ou pour passer une heure tranquille sur la PSP, hinhinhin.

Le week-end de la loose

2008-03-23T05:19:00.001-07:00

En Angleterre, s'il y a une chose qu'ils font bien, ce sont les jours de congés, qui tombent systématiquement un vendredi et/ou un lundi.

Ce qui fait que là, telle que vous me lisez, je suis en plein week-end de quatre jours pour Pâques.

Quatre jours!

On en avait des plans pour ce week-end, parce que pas question de rester cloîtrés chez nous hein, on a tant d'amour à faire, tant de bonheur à venir (si vous n'avez pas vécu les années 80, un parfum de souvenir vient tout juste de vous passer au-dessus du crâne - c'est la revanche des vieux oubliés des modes actuelles et qui pensent que la tektonik est un terme de géographie).

Ouais ouais.

Sauf qu'à force de subir le réchauffement climatique et de ressembler de plus en plus à son homologue continental (le cauchemar de tout Anglais - parlez-lui du continent, il verra une armée de mecs maniérés qui mettent de l'after shave, soutenus par les fameux Bureaucrates De Bruxelles qui décident du diamètre de leurs tomates, ces salauds), le climat anglais a justement choisi ce week-end de quatre jours pour contre-attaquer et nous resservir ce qu'il gardait bien au frais depuis janvier. Pluie. Bourrasques. Grèle. Neige.
Autant dire que l'espoir d'une chasse aux oeufs dans notre terrain vagu.. - pardon, jardin, a été vite remisé au placard.

Histoire de pas être en reste, les transports ont décidé de choisir ce week-end de quatre jours pour porter un coup fatal à leurs homologues italiens et leur prouver une bonne fois pour toute que c'est eux, le pire service de transport d'Europe. Ils ont l'esprit olympique mal placé ici.
Bref, ce week-end c'est travaux à tous les étages - trains, métro, des pans entiers d'un réseau déjà précaire en temps normal se retrouvent hors d'usage et hors d'usagers. Ce qui fait qu'à moins d'adorer le plan "coinçés sur le quai de Clapham sans espoir de retour" (voir aussi: Pluie. Bourrasques. Grèle. Neige), on est un peu condamnés à rester chez nous.

Et là, le coup de grâce: alors qu'en désespoir de cause je me disais que ce week-end de quatre jours me permettrait au moins de finir Tales of Eternia sur PSP, je découvre qu'un vilain bug affectant une minorité de joueurs freeze le jeu et les empêche de finir pour toujours.

Donc voilà. Le Destin a choisi ce week-end de quatre jours pour me faire comprendre ce que c'est d'appartenir à une minorité.

Joyeuses Pâques!

Le gâteau de riz de Gordon

2008-03-10T09:31:00.000-07:00

Dans la famille "blog qui sait pas trop si c'est un blog photo, un blog 3615 MyLife ou un blog poupées", je voudrais maintenant le blog cuisine!

Parce que je voudrais partager mon gâteau de riz préféré, celui chippé à Gordon Ramsay.

Gordon Ramsay, pour qui ne serait pas familier de ce délicieux garçon, est un ancien footballeur reconverti en chef et qui comme toutes les célébrités du 21e siècle adore se donner en spectacle à la télévision.

Accessoirement, ses restaurants collectionnent les étoiles Michelin et si ce gâteau de riz ne figure pas forcément au menu de ces établissements, il est quand même rudement bon. Parce que bon, essentiellement, c'est quand même du riz cuit dans de la crème anglaise, et comment du riz cuit dans de la crème anglaise peut-il être mauvais? Il peut pas, voilà.

GATEAU DE RIZ pour quatre

Ingrédients
-300 ml de lait
- 300 ml de "double cream" (crème liquide bien grasse, c'est peut-être la fleurette, je suis pas sûre)
- 1 gousse de vanille
- 150g de riz à gâteau (grain rond)
- 6 jaunes d'oeuf
- 150g de sucre (je suis plutôt sucré mais je trouve que c'est un peu trop, 100g devraient suffire)
- 50ml Calvados (optionnel, c'est très bon sans)

Marche à suivre
- Verser le lait, la crème et la gousse de vanille dans une casserole; une fois que le melange bout, éteindre le feu et laisser infuser 10mn
- Ajouter le riz, porter à ébullition, et faire cuire pendant 20mn en touillant de temps à autre, jusqu'à ce que le riz soit mou et que le liquide soit quasiment épongé.
- Battre les jaunes d'oeuf et le sucre en poudre dans un bol jusqu'à ce que le mélange soit bien mousseux.
- Verser dans le riz, mélanger, laisser cuire à feu doux pendant 5mn jusqu'à ce que le mélange soit épaix et crémeux, et laisser refroidir un peu avant d'ajouter le Calvados.
Ne pas faire comme moi qui ait attendu 15mn: la crème tourne et même si c'est comestible, la texture devient granuleuse, sans compter qu'après un petit séjour au frigo le gâteau se transforme en vrai kloug...

Gordon - vous permettez que je l'appelle Gordon - y ajoute des bouts de pommes caramélisées (3 pommes, 50g de beurre, 1 cuillerée d'eau, 100g de sucre) mais vu que mon chéri n'aime pas les fruits, je fais sans. Ceci dit, avec une petite purée de mangue ou un coulis de framboises, ça doit pas être mauvais non plus.

Le jouet le plus cool du monde

2008-02-17T09:57:00.000-08:00

Quelque chose me dit que je vais pas faire grand chose au boulot lundi, avec ça sur mon bureau...

Tatintintin tintintiiiiin...

2008-02-15T02:28:00.000-08:00

http://www.indianajones.com/site/index.html

Au boulot j'ouvre ce site rien que pour le fond sonore.

Mais tout de même. Il y a une semaine ou deux, une rumeur a circulé au cabinet des estampes comme quoi Harrison Ford avait été aperçu en face du musée. J'ai été la seule à frôler la crise d'hystérie fangirlesque ("oh dites on y va on y va ON Y VA???"), les autres haussant les épaules en maugréant que dude, c'est un vieux ce mec...

Ca y est. Maintenant je vis le choc des générations depuis l'autre côté de la barrière...

Manies manies manies must be funny (ouais elle est nulle)

2008-02-14T02:39:00.000-08:00

Le règlement
1. Mettre le lien de la personne qui nous a taggé
2. Mettre le règlement du tag sur le blog
3. Mentionner six choses, habitudes ou tics sans importance sur nous-même
4. Tagger six personnes à la fin de notre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5. Avertir directement les personnes taggées sur leurs blogs

Ca en fait des choses pour une flemmarde en phase terminale comme moi. Bon.

Tagguée par Arysuh, donc...

1. Moi aussi je suis très consciente de mon espace personnel et j'ai absolument horreur que des gens qui ne sont pas de ma famille se permettent de me toucher, de m'attraper l'épaule, de me passer la main dans les cheveux quand je change de couleur/coupe - je trouve ça hyper intrusif. Une des multiples raisons pour lesquelles je garde de mauvais souvenirs du collège, c'est ce rituel assommant de devoir faire la bise à tout le monde tous les matins sous peine d'ostracisme social. Urgh.

2. Je me fais des films sans arrêt. Pas du genre "hum, chéri est en retard, où est-il? ET AVEC QUI?". Non, plutôt du style "Et on dirait que je serais dans Silent Hill et que l'ombre là bas c'est un monstre..." quand je sors le matin et qu'il y a du brouillard dans la rue. Ou bien "Et on dirait que je serais un espion, alors ma mission c'est de dévaler l'escalier sans bruit pour pas alerter les gardes" quand je sors tard du boulot et qu'il y a plus personne dans le musée (et auquel cas oui, je m'applique comme une conne à dévaler l'escalier sans bruit; les gardes de nuit doivent bien ricaner devant leurs écrans de surveillance...).

Evidemment, j'ai eu l'air fine quand je me suis fait un plan "les pleurs que j'entends tous les soirs c'est un bébé fantôme \O/" et que je me suis retrouvée à dormir avec toutes les lumières alllumées quand chéri a eu la bonne idée de me laisser seule pour le week-end...

3. Je possède 29 hauts Petit Bateau, accumulés depuis plus de dix ans (je jette rien). Et je compte pas ceux que j'ai laissé à Paris pour me dépanner... (et oui je trouve encore le moyen de chouiner que j'ai rien à me mettre).

4. Quand je m'endors, je recouvre mon cou avec la couette pour bien le protéger. Bête manie attrapée quand j'étais petite et que je croyais aux vampires. Oui, non, parce que je crois encore aux bébés fantômes, mais plus aux vampires, faut pas pousser...

5. Je suis équipée d'un déphaseur temporel qui fait que je peux me plonger dans quelque chose au point de totalement oublier l'horloge. Et je réémerge la bouche en coeur en étant persuadée que oh, maximum 5mn se sont écoulées hein... maximum... alors qu'en fait je suis restée plantée deux heures sur ce bouquin/jeu vidéo/PC. Ce qui explique que je sois constamment en retard pour tout.

6. Je supporte pas qu'on regarde ce que je fais par dessus mon épaule. J'aime pas avoir ou même imaginer des commentaires (positifs ou négatifs, hein, c'pas le problème) sur ce que je regarde/lis/dessine, ça me stresse et je me transforme en Super Guerrier. Alors pauvre petit panda, qui peut pas passer une demi-heure sans passer la tête dans l'entrebaillement de la porte et demander "qu'est ce que tu faaaaais?" quand je suis sur le PC... (c'est une des raisons pour lesquelles je dessine plus d'ailleurs).

Je taggue... Mathilde, Sal, Kiri, Moa, Maeva, Aurore. Sans obligation d'achat les filles, si ça vous saoûle...

Objets inanimés

2007-12-30T09:02:00.000-08:00

Deux nouvelles locataires chez moi. Oui, je sais, j'avais dit que j'arrêtais la multiplication des pains de résine - surtout que chez moi leur prolifération n'a rien de miraculeux, hein, ça implique toujours la crucifixion du compte en banque. Mais bon, cette fois c'est sûr, je suis comblée à une Soph et à une Estella près quoi.

Luri'è est une Volks Unoss Seina à qui il faut que je refasse le portrait, le face-up avec lequel elle est arrivée étant vraiment trop fadasse.

Et [Elise? Penny?] est une Sleeping Soony modifiée par Aurore qui n'a encore ni nom définitif ni cils. Normalement, elle aurait dû émigrer dans la section "vente" sitôt Luri'è arrivée (voir: crucifixion du compte en banque), mais quand on s'est escrimée sur un face-up (refait 3 fois celui-là è_é), ça crée des liens. Puis ma maman la préfère à l'Unoss, et l'opinion d'une maman ça ne se discute pas.

Petits malins...

2007-12-01T08:47:00.000-08:00

L'exposition Toutankhamon a ouvert. Déjà 230 000 pélerins ont déboursé 20 livres en droit d'entrée et je me demande combien sont persuadés qu'ils vont voir le fameux masque d'or. En réalité, le masque qui orne la page d'accueil est en fait la tête d'un vase canope, mais la confusion est légitime. Je trouve d'ailleurs le procédé un poil malhonnete, mais enfin...

Au passage, j'ai un ticket gratuit pour l'exposition sur l'armée de terre cuite au British Museum, si quelqu'un est intéressé. Là au moins on est sûrs qu'on a pas affaire à la version miniature...

En travaux

2007-11-25T03:33:00.000-08:00

A y est, on a remplacé notre PC agonisant (j'accuse Docteur Olive dans la chambre avec le ventilo) par un tout nouveau tout beau.

Chéri, en bon geek-o-nerd, fait encore le deuil de son ancien compagnon de fortune, celui dont il s'est servi pour me séduire quand nous n'étions que deux pseudos sur le net. Il persiste à en conserver les reliques et à vouloir les greffer sur le nouveau venu ("non mais la souris de l'ancien elle était mieux, non?"), quand il ne parle pas carrément de reconstruire un second PC à partir du cadavre du PC défaillant, tel un Docteur Frankenstein qui aurait trop bossé au service après-vente de Surcouf.

Moi, en bonne godiche qui a des reflets blonds au soleil MINCE! Ma bimbo! Je l'avais complètement oubliée!, tant que ça marche et que je peux faire mon shopping sur ebay, le reste ne m'intéresse pas.

Le seul truc, c'est que pour une raison encore inexpliquée, Explorer se retrouve avec une mémoire de poisson rouge et ne retient pas les mots de passe. Du coup je suis obligée de me re-logger à chaque fois que je visite un forum, ce qui va bien 5mn mais démotive quand même au bout d'un moment. Donc mode lurkage on jusqu'à ce que Monsieur Geek Extraordinaire surmonte son veuvage et me répare tout ça.

Missing in Action

2007-10-29T01:44:00.000-07:00

Kim! T'es où? ;___;

Badoum-DA! (séquence pub)

2007-10-28T04:04:00.000-07:00

Une petite note pour signaler le lancement de la base de donnée online du British Museum.

Pour le moment, elle ne concerne essentiellement que les oeuvres graphiques, mais l'objectif à terme est de recenser absolument tous les objets du musée, depuis les chefs-d'oeuvres exposés en vitrine jusqu'aux tessons de céramique qui se morfondent en réserve. Et de les accompagner d'une photo. Peut-être que mes petits-enfants verront la bête achevée de leur vivant....

J'attire l'attention dessus parce que les images sont de très bonne qualité et qu'il y a 20 600 entrées écrites à la sueur de mes papattes et de mon cerveau (j'avais jamais eu de migraines avant de commencer ce boulot, aha...).

(Il vaut mieux passer par l'Advanced Search, et ne pas oublier de systématiquement cliquer sur la flèche à droite après avoir rentré un terme dans un des champs)

Bimbo United

2007-09-30T06:09:00.000-07:00

Ma bimbo

Découvert grâce à Archangel. Merci!

Comme son nom l'indique, c'est un genre de Tamagotchi sauf qu'à la place d'une bestiole qu'il faut nourrir et changer, c'est une bimbo qu'il faut aider à survivre dans le monde implacable de l'ANPE, des loyers à payer et des riches maris à embobiner. Le petit plus qui rend n'importe quelle fille complètement accro, c'est qu'on peut passer des heures à faire du shopping par procuration dans le but de faire de notre greluche la plus belle pour aller se trémousser au night-club local.

Un conseil: avant toute chose, vérifiez les objectifs à remplir pour passer de niveau. J'ai commis l'erreur de dépenser tout mon fric en fringues et j'ai plus rien pour m'offrir une formation. Normalement j'aurais dû être récompensée, parce que c'est quand même la right attitude! right on! pour la bimbo qui quand elle sera grande elle sera Paris Hilton. Mais à l'heure qu'il est, Sparkly Jenny grignote sa dernière feuille de salade en attendant de se faire jeter de son studio minable. Il y a bien une banque mais pour ouvrir la caverne d'Ali Baba il faut entrer un code obtenu grâce à un de ces coups de fil qui coûtent bonbon. Petits malins va. Donc je vais laisser Sparkly Jenny décrépir sur sa moquette et créer une version financièrement plus avisée de ma bimbo.

Un autre conseil:évitez le forum comme la peste. C'est plein de minettes qui parlent en SMS, et le SMS, c'est bien connu, rend stérile et donne le cancer des amygdales.

Cendrillon d'un jour, Cendrillon de tous les jours

2007-09-15T08:13:00.001-07:00

Comme j'aime bien faire des listes, voici le top 4 de mes chaussures chéries. Manque les Cinderella Summer Sandals de mon mariage, mais enfin.

Mes Magical Girl Ballerina Shoes de chez Camper!

(oui je donne des titres à mes fringues, un jour je vous présenterai mon manteau d'elfe techno)

Elles sont super comfortables, et en plus elles sont assorties à mon Magical Girl Necklace Extraordinaire de chez Promod.

Mes Punky Brewster Rainbow Trainers de chez Rocket Dog!

Non seulement les oeillets sont de couleurs différentes, mais les derniers sont en forme de coeur. C'est la raison principale pour laquelle j'ai acheté ces chaussures, qui démarraient avec le sérieux handicap d'être bleu marine.

Mes Hotpink Ballet Shoes de chez Repetto!

Je les ai achetées pour danser à mon mariage et depuis je les remets à chaque soirée dansante post-cérémonie nuptiale, parce qu'il y a quelque chose de jouissif à rebondir comme un kangourou hyperactif tandis que le reste des invitées piétinent leurs talons aiguilles avec précaution.

Mes Pagodes Hollandaises de chez Irregular Choice!

... Que j'aime tellement que je continue à porter malgré la vilaine réparation cousue à la barbare que j'ai faite sur la chaussure gauche, suite à un arrachage de ruban.

Je tagge pas, mais je serais ravie de voir vos pieds.

Holida~y! Celebra~te!

2007-08-26T08:30:00.000-07:00

Se lever à 7h30, la tête encore endolorie du verre de vin d'hier soir,

Courir pour attraper son bus et manquer de se viander parce qu'on est en retard, tout ça pour voir le-dit bus s'éloigner alors que le chauffeur, c'est obligé, vous a vue dans son rétro,

Entretenir sa myopie en passant sa journée à zyeuter un écran d'ordinateur,

Courir direction la cantine parce qu'aujourd'hui c'est le Limited Edition Honey Cheesecake et que ces morfales de conservateurs vont tout manger sans rien nous laisser,

Se résigner à faire une croix sur le cheesecake au miel et touiller tristement sa soupe au boeuf et aux crèpes (véridique)

S'arracher les cheveux à essayer d'identifier une gravure que l'on nous présente sous la forme d'un thumbnail taille 100x50,

Arriver en retard à la pause-thé et constater que la tablette de chocolat ramenée d'Autriche et livrée en pâture au département il y a 20 mn à peine, a déjà disparu dans les limbes stomacales des plus rapides d'entre nous,

Sortir du boulot en courant parce que le supermarché va fermer et que le frigo est vide,

Se briser le dos sur un mauvais tabouret en surfant sur le net,

Aller se coucher en songeant qu'on a à peine eu le temps de voir le ciel aujourd'hui,

Pah! Pah!

Tout ça, c'est bon pour les autres!

Je suis en vacances :)

Qui ça, moi?

2007-08-26T06:49:00.001-07:00

Taguée (yo!) par Sal'.

Selon le réglement, les "tagué(e)s doivent écrire 7 choses à leurs propos sur leur blog, ainsi que ce règlement. Vous devenez ensuite tagueur et devez taguer 7 autres personnes et les énumérer à la suite du billet. Vous laissez alors un commentaire sur leur blog leur indiquant qu'ils sont tagués et les invitant à lire votre space. Selon le réglement, les "tagué(e)s doivent écrire 7 choses à leurs propos sur leur blog, ainsi que ce règlement. Vous devenez ensuite tagueur et devez taguer 7 autres personnes et les énumérer à la suite du billet. Vous laissez alors un commentaire sur leur blog leur indiquant qu'ils sont tagués et les invitant à lire votre space...

1. Je suis une droguée des études. Toute petite déjà j'étais la seule de ma classe à pleurer le jour des vacances et à être toute jouasse à la rentrée. J'ai terminé mes études à 27 ans, et si j'avais pu j'aurais continué toute ma vie, car peu de choses me rendent plus nostalgique que l'odeur des cartables et des fournitures scolaires qui envahit les supermarchés dès la fin du mois d'août...

2. Mon métier de rêve quand j'étais petite, c'était pas maîtresse d'école ou danseuse étoile, mais océanographe. Malheureusement ma carrière dans ce domaine n'a pas dépassé le stade de l'achat du bonnet rouge. Trop nulle en sciences.

3. Je suis accro aux Curly. Si vous voulez que je vous foute la paix en soirée, filez moi un bol de Curly, je passerais le reste de la nuit assise dans un coin à m'empiffrer avec bonheur.

4. La chose que je voudrais le plus au monde, c'est voir la Terre depuis l'espace.

5. Je suis une muséo-freak jusqu'au bout de mon CV - hobby, études, boulot et jusqu'à mes vacances, qui dans l'idéal se passent dans la fraîcheur d'une salle de musée. Même en voyage de noces, j'ai imposé au malheureux élu l'exploration de tous les musées et de toutes les églises que je pouvais caser en une journée. Oui, ben, il a signé pour le meilleur et pour le pire, hein. Et puis quand on est à Venise il y a des choses qui ne se font pas, genre louper la Madonne des Frari.

6. Je ne supporte pas les gens qui passent leur temps à geindre pour un oui ou pour un non (je parle pas des gens qui ont de bonnes raisons de le faire, hein). Râler, c'est sain. Se plaindre, c'est humain. Mais il y en a qui en font vraiment un mode de vie et qui se complaisent manifestement dans leur imperméabilité au moindre petit bonheur. Un héros tragique c'est tellement plus poignant voyez-vous. Eh bien non. Dehors, les lamantins.

7. J'entame avant l'heure ma période "de mon temps...". Je suis outrée par le manque d'éducation et de bonnes manières, j'écoute les Beatles tout en assurant, l'air pincé, que "ça au moins c'est de la musique, pas comme le bruit qu'on nous sert maintenant, patati patata", et je me passionne pour les émissions de décoration d'intérieur.

Je ne tague pas, moi, monsieur, je suis pas une vandale. Mais servez-vous si le coeur vous en dit!

"On a fait un détour, parce que c'est JOLI"

2007-08-24T00:20:00.000-07:00

Su Blackwell et ses sculptures sur livre :

... et davantage sur son site

Street art

2007-08-12T04:30:00.000-07:00

Depuis le temps que j'en dis du mal, il faut bien que je fasse mon coming out.

Y'a des trucs bien à Londres.

Oh?

Eh oui. Non, je n'ai pas vendu mon âme contre une tasse de thé et des scones (mais la tentation existe). Je pesterais toujours contre la médiocrité des services publics (ou ce qu'il en reste) et le manque total de solidarité et d'entraide. Reste que Londres est une ville qui respire le dynamisme, notamment dans le domaine des arts, qui n'hésitent pas à sortir des musées et faire leur révolution dans la rue.

Prenez par exemple le Event Horizon de Gormley, qui a disséminé trente-et-un moulages de son corps sur les toits environnant le pont de Waterloo. L'effet est immédiat. Les gens apprennent à porter un regard nouveau sur quartier archi-cartepostalisé (Big Ben, c'est par là). Il faut les voir scruter l'horizon, tournoyer sur eux-mêmes, pointer du doigt, cherchant à repérer les trente-et-une statues - un exercice au goût de madeleine de Proust qui n'est pas sans évoquer les albums Panini de notre enfance. On rétorquera, si on a l'esprit particulièrement chagrin, que ma foi ça ne va pas chercher bien loin tout cela. Oui mais. Plongé dans ce happening ludique, le Londonien se réapproprie le paysage urbain et fait de l'art sans le savoir.

On pourrait en dire autant de Grand Tour, l'initiative prise par la National Gallery de placer des copies grandeur nature de ses chefs-d'oeuvre dans les quartiers de Londres - une idée intéressante, tant il est vrai que si la plupart des grandes oeuvres d'art nous sont connues via leurs innombrables déclinaisons commerciales (boites de chocolat, cartes postales, magnets), leur échelle réelle constitue souvent un choc pour l'oeil habitué aux versions miniaturisées.

Bref l'art envahit la cité et vient à la rencontre des gens en s'invitant sur les murs de leurs rues commerçantes.

Et que dire de mon employeur, le vénérable British Museum, qui offre à ses visiteurs le privilège d'assister à la création d'une effigie de Durga lors de sa saison bengalaise, ou qui organise des cérémonies du thé et passe Akira et autres Nausicaa de la Vallée du Vent dans le cadre de l'exposition Crafting Beauty in Modern Japan. J'adore le Louvre, qui restera toujours mon vaisseau-mère, mais vous imaginez des artisans apporter leur paille et leur argile sur les pavés rutilants du Hall Napoléon?

3615 MyLife

2007-07-21T07:11:00.000-07:00

Piqué chez Alexiel, qui le tient de Kirane...

Le principe: mettre en gras ce qu'on a déjà fait dans la vie.

C'est assez déprimant de voir l'étendue des choses qu'on a pas faites. Mais autant je veux bien concéder qu'on a pas vécu tant qu'on a pas nagé avec des dauphins ou contemplé une aurore boréale, autant pas mal de choses me semblent franchement dispensables. A mon avis, on sort plus enrichi de sa première dégustation de BN que d'une croisière où on se coltine des organisateurs qui vous balisent et vous prémachent absolument tout. Je dis ça, j'ai jamais fait de croisière. Mais je me suis enfilé plein de rediff' de La Croisière s'amuse, ce qui fait de moi une espèce d'expert en la matière.

1. Payer votre tournée dans un bar
2. Nager avec des dauphins dans l’océan
3. Escalader une montagne
4. Conduire une Ferrari
5. Visiter les Grandes Pyramides
6. Porter une tarentule
7. Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies
8. Dire « Je t’aime » en le pensant vraiment
9. Prendre un arbre dans vos bras
10. Sauter à l’élastique, dans la cour de récré
11. Visiter Paris
12. Regarder un orage sur la mer
13. Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil (ça fait hyper poétique, mais en fait on sortait de boite et on était encore un peu bourrés donc on a squatté la plage en attendant le lever du jour)
14. Voir une aurore boréale
15. Aller dans un grand événement sportif
16. Faire pousser et manger vos propres légumes
17. Mentir
18. Toucher un iceberg
19. Dormir sous les étoiles
20. Changer la couche d’un bébé
21. Faire un voyage en montgolfière
22. Voir des étoiles filantes
23. Être saoûle avec du champagne
24. Donner plus que vous en pouviez à une œuvre caritative
25. Observer la nuit avec un télescope
26. Participer à un record du monde
27. Faire une bataille avec de la nourriture
28. Parier sur le cheval gagnant
29. Demander votre chemin à un étranger
30. Faire une bataille de boules de neige
31. Crier aussi fort que vous pouviez
32. Porter un agneau
33. Voir une éclipse totale (j'étais sur le site de Paestum, difficile d'oublier)
34. Escalader une dune
35. Écraser un animal en voiture
36. Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde (with a little help from my friend Heineken, mais bon)
37. Adopter un accent pour une journée entière
38. Se sentir vraiment heureux, même un court moment
39. Avoir deux disques durs sur votre ordinateur
40. Prendre soin de quelqu’un de saoul (Greg, espèce d'ingrat, si tu me lis...)
41. Danser avec un inconnu
42. Observer les baleines dans l’océan
43. Voler un panneau
44. Voyager « sac au dos » en France
45. Entreprendre un long voyage sur la route
46. Escalader des rochers
47. Faire une ballade de minuit sur la plage
48. Faire du parapente
49. Visiter l’Irlande
50. Avoir le cœur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux
51. Au restaurant, vous asseoir à une table d’inconnus et manger avec eux
52. Visiter le Japon
53. Traire une vache et aussi des chèvres (j'étais trop petite pour les traire, mais on avait des vaches. Et des chèvres)
54. Classer vos CD par ordre alphabétique
56. Chanter dans un karaoké (aha, si le Singtsar de Aurore compte..)
57. Traîner au lit une journée
58. Jouer au football
59. Faire de la plongée sous-marine
60. S’embrasser sous la pluie
61. Jouer dans la boue (même que des fois ça s'appelle des fouilles archéologiques...)
62. Jouer sous la pluie
63. Être dans un théâtre de plein air
64. Visiter la grande Muraille de Chine
65. Créer votre entreprise
66. Tomber amoureux sans avoir le cœur brisé
67. Visiter d’anciens monuments
68. Suivre un cours d’arts martiaux
69. Jouer à la XBox pendant 6h d’affilée (non, mais j'ai fais plus de 6h d'affilée sur la Playstation)
70. Être marié
71. Tourner dans un film
72. Organiser une fête surprise
73. Être divorcé
74. Ne pas manger pendant 5 jours
75. Faire des biscuits à partir d’un sachet tout prêt
76. Gagner le premier prix à un concours de déguisement (oui, une époustouflante Peau d'Ane en papier crépon, merci maman!)
77. Conduire une gondole à Venise (j'ai été conduite, en revanche)
78. Être tatoué
79. Faire du canoë-kayak
80. Être interviewée à la télévision
81. Recevoir des fleurs sans raison particulière
82. Jouer sur une scène
83. Être à Las Vegas
84. Enregistrer de la musique
85. Manger du requin
86. S’embrasser dès le premier rendez-vous
87. Être en Thaïlande
88. Acheter une maison
89. Enterrer un de vos parents
90. Faire une croisière
91. Parler plus d’une langue couramment
92. Élever des enfants
93. Suivre votre chanteur favori en tournée
94. Faire une randonnée en vélo dans un pays étranger
95. Déménager dans une autre ville pour une nouvelle vie
96. Manger des fourmis
97. Marcher sur le Golden Gate Bridge
98. Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regarde
99. Subir de la chirurgie esthétique
100. Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre
101. Écrire des articles pour une grande publication (non, mais j'ai des textes publiés sur le site du Louvre)
102. Perdre plus de 18 kg
103. Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance
104. Piloter un avion
105. Toucher une raie vivante
106. Briser le cœur de quelqu’un (faudrait demander aux intéressés, moi j'en sais rien)
107. Aider un animal à donner naissance
108. Gagner de l’argent à un jeu télévisé
109. Vous casser un os (durant un combat de karaté, I know kung fu)
110. Percer une autre partie de votre visage que les oreilles
111. Utiliser un revolver ou autre arme à feu
112. Manger des champignons que vous aviez récoltés
113. Monter un cheval (un poney, en fait; ensuite je suis devenue allergique et c'en était fini des équidés pour moi)
114. Subir une importante opération (oui bon c'était un abcès dans la gorge mais il était énorme et j'ai eu droit au trip de l'anesthésie générale)
115. Avoir un serpent comme animal de compagnie
116. Dormir plus de 30h d’affilée
117. Visiter tous les continents
118. Faire une randonnée en canoë de plus de 2 jours
119. Manger du kangourou.
120. Manger des sushi
121. Avoir votre photo dans le journal
122. Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à cœur
123. Reprendre vos études
124. Faire du parachute
125. Porter un serpent
126. Construire votre PC à partir de différents morceaux
127. Vendre une de vos créations à quelqu’un qui ne vous connaissait pas
128. Teindre vos cheveux
129. Raser votre tête
130. Sauver la vie de quelqu’un

Hop, bientôt un autre post égocentrique, courtesy of Sal...

Vous reprendrez bien un peu de sardine?

2007-07-17T01:52:00.000-07:00

Les dragées de Bertie Crochue.
Non représentés: cornichon, bacon, herbe, saucisse, et parfums davantage papilles-friendly, type cerise ou canelle.

On en a un paquet à la maison (offert, je précise). Je n'ai pas osé m'aventurer plus loin que l'herbe.

Mais même les fans les plus transis de Harry Potter ne peuvent pas rêver de bonbons parfumés à l'oeuf pourri, si?

London 2012, forward to the past

2007-06-06T12:41:00.000-07:00

Ca y est! Londres, la vibrante, l'exubérante, la jeune et énergique Londres, a enfin accouché du point d'accroche de ses J.O. - le petit logo qui sera amené à régner sur vos canettes de Coca-Cola et vos emballages McDo en 2012.

Evidemment, il y avait du pain sur la planche. On avait promis au Comité Olympique les Jeux les plus verts jamais organisés (un voeu pieu d'ores et déjà abandonné). On avait juré aux Londoniens que l'évènement leur apporterait stades flambants neufs, prospérité, et paix dans le monde (c'est raté aussi, les villes olympiques se retrouvant bien souvent avec des stades maousses sur les bras, et une dette monstrueuse à rembourser).

Bref, avec les écolos mis à dos et les Londoniens râlants après une facture qui ne cesse de gonfler, il convenait de trouver le soutien d'au moins une catégorie de la population. Histoire de pas être tout seul à agiter son Union Jack au beau milieu de Wembley.

- "Les jeunes! " s'exclama un bureaucrate. "Il faut appâter les jeunes. Au moins, quand il regardent la télé, ces bons à rien en capuche ne pensent pas à braquer les honnêtes gens!"

C'est là qu'interviennent nos amis graphistes, ces magiciens de l'illusion optique dont le travail est de changer les grenouilles en prince par un simple coup de logo magique. Et de Londres, la vibrante, l'exubérante, la jeune et énergique Londres, patrie de la mini-jupe et des swinging sixties, on était en droit d'attendre une claque graphique qui remue bien le couteau dans la plaie parisienne.

Aha.

Le Comité a tenté de justifier ce vieux tag que-même-dans-les-années-80 (même dans les années 80!) personne-n'aurait-trouvé-bon, en blablatant autour de la jeunesse, de la vibrance de Londres. Pour un logo au prix affiché de £400 000, tu m'étonnes qu'ils jouent la méthode Coué à fond.

Mais c'était un peu faiblard pour un pays qui, en période de disette footballistique, n'a rien de mieux à faire qu'à se chamailler pour un logo.

Les plus fins auront ironisé que le logo reflétait parfaitement l'état des transports publics en heure de pointe.

Les esprits les plus mal tournés (et Dieu sait s'il y en a en Angleterre) auront insisté y reconnaitre une représentation stylisée de Lisa Simpson agenouillée devant son frère Bart et absorbée dans une action parfaitement incestueuse.

J'avoue, depuis je ne vois que ça moi aussi.

Test

2007-06-05T02:28:00.000-07:00

*Essuie les plâtres*